Reglas Para Ser Un Buen Novio

REGLAS PARA SER UN BUEN NOVIO...(por Suegro preocupado)


Estimado yerno:

Éstas son las nueve reglas que tendrás que respetar si es que quieres salir con mi hija

Regla uno
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que sea para entregar algún paquete y que trabajes para alguna empresa de paquetería, porque de ese modo puedes jurar que no vas a llevarte nada de aquí.

Regla dos
No toques a mi hija frente a mí. Puedes mirarla furtivamente, pero más te vale que no sea nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o manos lejos del cuerpo de mi hija, yo me encargaré de removerlos de TU cuerpo.

Regla tres
Tengo cierta justificada reticencia a que los muchachitos de tu edad consideren como moda usar la ropa de la cintura para abajo tan holgada que parece que se les va a caer de las caderas. Por favor, no quiero que tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos que piensan esto son unos idiotas.

Aún así, quiero ser justo y mantener una mente abierta acerca de este asunto, así que te propongo lo siguiente: Puedes llegar a mi casa con tus calzones a la vista y los pantalones diez tallas más grandes y no te diré nada. Sin embargo, asegúrate que ninguna de tus ropas se venga abajo mientras estés con mi hija, de otro modo, me veré en la necesidad de tomar mi pistola de grapas y fijar perfectamente dichas prendas a tu cintura.

Regla cuatro
Tengo la certeza de que te han dicho que en estos días tener relaciones sin utilizar un método de barrera, o algo por el estilo, podría llegar a matarte. Pongámoslo de otra manera: en cuanto pretendas tener relaciones con mi hija, yo seré la barrera; es decir, el que te mate.

Regla cinco
En teoría deberíamos darnos la oportunidad de conocernos. Deberíamos hablar de deportes, política y muchos temas más. Por favor no intentes hacer esto. La única información que me interesa de ti es una respuesta exacta de la hora en la que esperas traer sana y salva a mi hija y las únicas palabras que espero escuchar en dicha respuesta son: "Antes de las diez".

Regla seis
No me queda la menor duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades de salir con otras muchachas. Esto está bien para mí en tanto esté bien para mi hija. Una vez que hayas salido con mi pequeña, continuarás viéndola exclusivamente a ella, y a nadie más que a ella, hasta que ELLA termine la relación. Si tú la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla siete
Si te plantas en mi puerta esperando a que mi hija aparezca y pasa una hora, no suspires ni te desesperes ni hagas movimientos de incomodidad. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías ir con nadie. Mi hija se está poniendo su maquillaje, lo cual es un proceso más largo que pulir el Ángel de la Independencia. En vez de estar ahí parado como idiota, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi automóvil?

Regla ocho
Las siguientes situaciones no son las adecuadas para tener una cita con mi hija:

Cualquier lugar donde haya sofás, camas o algo más suave que la madera.
Lugares donde no haya padres de familia, policías o monjas suspicaces.
Lugares oscuros.
Lugares donde haya baile, abrazos o alegría.
Lugares en los que la temperatura sea tan alta que obligue a mi hija a usar bermudas, bikinis, playeras cortas o cualquier otra prenda que no sea un overol, suéter o una chamarra de pluma de ganso cerrada hasta el cuello.
Las películas con un fuerte contenido romántico o sexual deberán ser evitadas; las películas de acción están bien, las idas al hipódromo están bien, los videos en mi casa estarán mucho mejor.
Regla nueve
No quieras verme la cara de tonto. Puedo parecerte un vejete apolillado y cuarentón, pero en lo que se refiere a mi hija, soy el que todo lo sabe; el dios sin misericordia de tu universo. Si te pregunto una vez dónde van y con quién, tienes una sola y única oportunidad de decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una pistola y una puntería envidiable. No intentes comprobarlo.

Atte. TU SUEGRO