Cosas Que Solo Pasan En Peliculas

Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
Todas las mujeres solteras tienen gato.
Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)