Las Mandarinas No Son Chinas

Guerra De Blogs Dominicanos

2006-11-21T02:00:00.000-08:00

En estos dias he estado siguiendo una batalla campal que se esta librando entres blogeros Dominicanos, esto es lamentable en este medio gratis en su mayoria nadie tiene porque denigrar a nadie, hasta hace poco mas de unos meses todo era una armonia, surgian nuevos blogs y siguen surgiendo y yo creo que cada quien imprime el estilo que quiera, cada quien orienta su blog hacia la clase de publico que el blogero desea.

Esto esta pasando en Puerto Rico, alli se ven una cantidad de chismes hasta se han ido a lo personal de publicar fotos y la vida y los milagros de los blogistas, esto se parece a la guerra soterrada que libran los raperos afroamericanos de estados unidos que se matan como si fueran mafias luchando por su territorio.

Bueno en lo que a mi respecta Las mandarinas no son chinas se va a mantener al margen de esta guerra Dominico Bloguera, nuestro blog esta orientado internacionalmente, osea a todos los paises de habla hispana, siempre no ha gustado la solidaridad de otros hermanos disceminado en la blogosfera mundial, claro nuestros temas son en su mayoria Dominicanos pero creo que nos orientamos hacia la participacion globar y no un blog local.

Ojala y esa guerrita no lleve la sangre al Rios y entonces corra sin frenos.

Algo Que Me Killa

2006-11-21T01:53:00.000-08:00

Bueno hay tantas cosas que me molestan en el ambiente blogosfero, peor sobre todo les dire' las cosas principales que no soporto, cuando algun dueño de blog pone este blog cuesta tanto miles de pesos, pero si cuesta tanto porque no lo venden si se estan muriendo de hambre, otra que ya me tiene un huevo hinchado el el relato del idiota del pueblo que prefiere varias monedas en vez de escoger una mayor, ya eso harta traigan otra historia, y por hoy le dire' la que mas me killa cuando ponen como 35 blogs y estos tienen el tupe' de decir estos son los blogs que leo todos los dias, coño sean originales digan de vez en cuando, si ustedes no le dan mantenimineto diario a sus propios blogs... Por hoy me voy killao y traere' otro dia mas cosas que me killan.

Falla El Internet En Dominicana

2006-11-21T01:15:00.000-08:00

Una avería dificultó ayer uso de la internet

NÉSTOR MEDRANO
La Internet empezó a presentar problemas parciales desde el pasado jueves.

SANTO DOMINGO.- El servicio de la internet falló ayer en gran parte del país por varias horas y poco después de las siete de la noche comenzó a restablecerse en algunas áreas.

Mientras, el gerente de Comunicaciones de Verizon, Eduardo Valcárcel, dijo que se repitió la avería de la semana pasada, cuando se dañó una de las tarjetas de uno de los nodos que proee todo el servicio de internet y se esperaba que en la madrugada de hoy los técnicos habrían resuelto el problema.

Valcárcel informó la pasada semana que fue el problema en una tarjeta en las instalaciones de la empresa de la calle 30 de Marzo, que es el lugar donde se concentran las comunicaciones de la internet, lo que provocó el daño parcial. “Eso fue lo que ocurrió la semana pasada, esa parte se resolvió en el transcurso de esa madrugada (pasado viernes) y se ha vuelto a repetir esa avería”, indicó al hablar a través de la línea telefónica.

Dijo que los técnicos trabajaban en la programación de una “migración” del servidor que provee internet para hacer un análisis más profundo en el nodo averiado. Mientras, el presidente del Instituto Dominicano de las Telecomunicaciones (Indotel), José Rafael Vargas, dijo que el fallo en la red tuvo su origen en las instalaciones de Verizon de la avenida 30 de Marzo, en las cercanías del parque Independencia. Vargas mencionó que las principales zonas afectadas fueron las inmediaciones de Gascue, Ciudad Nueva, Don Bosco, ensanche Miraflores.

La internet comenzó a tener problemas parciales desde el pasado jueves cuando se reportó que un “nodo”, o sea un punto de concentración de ramales de cables, falló en las instalaciones de la Verizon en la avenida 30 de Marzo.

Los fallos en el servicio fueron reportados a LISTÍN DIARIO desde diferentes poblaciones del país y barrios de Santo Domingo.
Valcárcel explicó el pasado viernes que los afectados fueron los clientes que utilizan líneas de alta velocidad y áreas de la ciudad en las inmediaciones de las instalaciones de la 30 de Marzo.

Ayer, al parecer, se produjo un fallo similar pero más amplio y también se afectaron otras empresas telefónicas, aunque LISTÍN DIARIO no pudo contactar a ejecutivos de esas firmas para que dieran explicaciones. El ejecutivo expresó que esa situación afectó a clientes y usuarios que de una u otra forma debían interconectarse.

El presidente del Indotel, José Rafael Vargas, dijo que recibiría un informe completo sobre el problema de la red, por lo que brigadas de su organismo trabajaban conjuntamente con la gente de Verizon, en pos de resolver el problema.

Las Cosas Que No Soporto

2006-11-20T18:35:00.000-08:00

Jejeje creo que si pusiera en realidad las cosas que no soporto amaneceriamos y no terminara. Pero ahora que estoy a unos pocos dias de ir a visitar el pais por motivo de las fiestas navideña lo que me caga es la poca verguenza de algunos compueblanos y amigos. Lo primero que te saludan oh muchacho y cuando vinisted, despues de una conversacion casi siempre girando en lo mal que esta la persona que nos habla, simpre la cosas esta mala, te dicen tu tienes suerte que puedes viajar y tener lo que te de la gana.

Otra pregunta casi obligada es el cuando viniste muchacho y casi ahi mismo y cuando te vas jajaja, es la misma pela, ademas te dicen sin ningun rubor oye cuando te vayas esos tennis no puede llevartelos, yo lo necesito y tu y yo calzamos igualito, jejeje aunque el pelafustan tenga unos pies que parecen barcos de grande. El oye necesito para la botellita y los cigarrillos.

Donde quiera que tu llega, te ven la cara de pendejo, porque te quiere cobrar el triple como si con eso ayudaran a su propia causa. Luego no bien a soltado la maleta cuando empiezan a desfilar familiares que tu no a visto por mucho tiempo, y cada uno despues de salir sale con una bolsita, ya sea con un pantalon, una camisa o cualquier cosas el fin es dejarte medio encuero, porque los granujas no le importa nada solo quiere lo suyo.

Despues de llevarse lo que quieren jamas tu vuelve a verlos, solo el dia que te va para ver si tu le deja algo mas, y el colmo es que te dicen miran el dinero Dominicano que te quede me lo deja, total alla solo se compra con dolares, sopla eso si que de verdad me esta poniendo a pensar, aveces no quiero ir al pais solo por esa pela.

Pregones de pueblos

2006-11-20T18:29:00.000-08:00

Si hay algo que extraño de mi pais son los pregones de los vendedores, por ejemplo cuando voy de visita a la Republica Dominicana disfruto de ese pregon sabroso de nuestros vendedores callejeros. Por ejemplo casi siempre comienza con el cantar del gallo, luego en loca caravana pasan los vendedores con su queja y lamento... Marchanta saliendo saliento en esta guaguita anunciadora tenemos Platanos verdes, yautia, aguacate, guineos verdes, cebolla, ajo, ajies.

Otro pasa vendiendo el pan calientito vecina salga que aqui traigo el pan de agua y sobao, luego le toca el carbonero, al chinero, al que vende tierra negra, al que vende agua aparentemente destilada, el que vende los dulces, el que vende los helado, cuando esto y en mi bella tierra me aprendo de memoria esos pregones.

Alexander Fleming Historia Veridica

2006-11-18T05:52:00.001-08:00

Las coincidencias de la Historia superan la imaginación. Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando y luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presento a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.

-"Yo quiero recompensarlo," dijo el noble inglés. Usted salvó la vida de mi hijo."

A lo que el agricultor contestó

-"No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice.", rechazando la oferta.

En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.

-"¿Es ese su hijo?" preguntó el noble inglés.

-"Si," respondió el agricultor lleno de orgullo.

-"Le voy a proponer un trato. Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso."

El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó de la Escuela de Medicina de St. Mary's Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido a través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina. Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.

¿Qué lo salvó? La Penicilina.

¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.

¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.

You Tube y Dos Palomos Multimillonarios

2006-11-18T05:49:00.000-08:00

Ésta es la corta pero asombrosa historia de YouTube. Un éxito que ha hecho olvidar los recuerdos de la burbuja tecnológica. Y tiene dos protagonistas jóvenes, cuya ventaja consiste en conocer directamente las pulsiones que subyacen en el uso que su generación hace de Internet.

Google inició su portentosa aventura en 1998 en Menlo Park, en el garaje de una novia de Sergey Brin, nacido en Rusia y creador, con Larry Page, del hoy famoso buscador. Durante varios meses del 2005, en otro garaje de la misma localidad californiana, junto al campus de Stanford, otros dos veinteañeros, Chad Hurley y el inmigrante taiwanés Steve Chen, concibieron YouTube, que en un año y medio de existencia ha escalado hasta la décima posición del ranking de audiencia en Internet. Hace dos semanas, los cuatro desayunaron juntos en Denny's, modesto restaurante de comida rápida de Silicon Valley, y el desenlace se conoció el lunes: Google ha comprado YouTube por 1.650 millones de dólares (1.290 millones de euros).

Hurley y Chen son los nuevos héroes de la mitología californiana de los garajes. También los padres fundadores de Silicon Valley, Bill Hewlett y David Packard, empezaron en 1939 en una caseta de Palo Alto. Muy cerca, más de treinta años después, viviría con sus padres en Palo Alto un tal Steve Jobs, que pasaba las horas encerrado en el garaje con su amigo Steve Wozniak, trabajando en el montaje de un ordenador al que llamaron Apple. Hay excepciones que confirman la regla: David Filo y Jerry Yang fundaron Yahoo! en un dormitorio universitario, y no fue en California sino en Nuevo México donde a Bill Gates y Paul Allen se les ocurrió la idea de fundar una empresa, Microsoft. Todos ellos tenían 27 años. o menos, en ese momento crucial de sus vidas.

Tres generaciones distintas, con diferentes modelos. La actual hornada está representada por jóvenes que eran niños cuando Internet empezó a extenderse por el mundo. Es cierto que no han vivido la burbuja de fines de los noventa, pero han sabido despertar el interés de los fondos de capital riesgo. YouTube debe su existencia a Sequoia Capital, que invirtió 11,5 millones de dólares (9 millones de euros) en el proyecto empresarial de Hurley y Chen. También Sequoia -con sede en Menlo Park- apoyó los comienzos de Yahoo! y Google, en cuyos consejos tiene representantes.

Hurley y Chen han saltado en pocas horas a las portadas de la prensa estadounidense y, para envidia de muchos, se han convertido en multimillonarios. No se sabe qué porcentaje de acciones se ha reservado Sequoia, pero la costumbre permite suponer que estará cerca del 40%; por otra parte, para atraer otros talentos, los fundadores al parecer han prometido otro 20% en opciones, quedándose para los dos una participación cuyo valor se estima en 650 millones de dólares (516 millones de euros). Aunque a Google le sobra tesorería, pagará esta fortuna en acciones. Quien ha perdido la oportunidad de su vida ha sido el tercer fundador de YouTube, Jawed Karim, quien se alejó para proseguir su doctorado (en Stanford, claro).

La corta historia de YouTube registra el mayor crecimiento exponencial que se recuerde. Hurley pagó con su tarjeta de crédito la primera factura por la conexión de banda ancha que necesitaba para lanzar su web de vídeos online. Desde entonces, la demanda ha sido tan explosiva - 100 millones de visitas mensuales- que el coste de infraestructura ha subido a dos millones de dólares por mes. Este desembolso no podría continuar por mucho tiempo, a menos que se encontrara una forma de financiarlo con ingresos publicitarios. Aquí es donde entra en escena Google. Según se ha informado, YouTube mantendrá su independencia respecto del servicio de vídeo de Google. Esto podría deberse al temor, nada descaminado, a que el olor del dinero atraiga sobre la empresa una lluvia de querellas por las infracciones a la propiedad intelectual que los usuarios de YouTube cometen cada día.

¿Verdaderamente vale YouTube el precio pagado? ¿Estamos acaso ante el esbozo de una nueva burbuja, alentada por valoraciones exageradas que no tienen ingresos ni se apoyan en un modelo de negocio discernible? Estas preguntas empiezan a plantearse, pasado el asombro inicial. No faltan opiniones según las cuales Google ha cometido un error, acuciado por la necesidad de multiplicar la audiencia para mantener el crecimiento de sus ingresos publicitarios.

Puede que la próxima transacción, de la que se habla desde hace semanas, sea la venta de Facebook, portal juvenil por el que Yahoo! a, parecer ha ofrecido 1.000 millones de dólares. Pero su fundador, Mark Zuckenberg, de 21 años, cree que vale 2.000 millones. ¿Por qué? Porque en 2.000 millones se estima la valoración actual de su modelo, MySpace, por el que News Corp. pagó 580 millones el año pasado. Otra promesa en boca del sector es Meebo, sistema de mensajería instantánea creado por Seth Sternberg (27), también con el respaldo de Sequoia.

Mucho Cuidado al Usar PC En Cybercafe'

2006-11-18T05:40:00.000-08:00

¿Cuántas veces, tras utilizar el PC de un amigo o en un cyber-cafe, has querido borrar todas las huellas de tus pasos antes de apagarlo? No es suficiente con borrar el historial, las cookies y los archivos temporales... aquí te enseñamos a eliminar tu rastro, je, je. [luis300]

Existen muchos programas para borrar cookies, historial, archivos temporales de internet, gustos y preferencias, etc. Datos todos ellos que pueden ser "capturados" por empresas que nos llenaran el correo de basura, entre otros interesados en nuestra privacidad.

Es menos conocido que existen unos archivos que Microsoft introdujo, con una motivación poco convincente, son los index.dat

Los archivos index.dat van acumulando cookies, historial de paginas visitadas y otros datos, sin desaparecer nunca, por lo que llegan a tener gran tamaño.

El sistema no necesita estos archivos para nada (supuestamente, solo IE para facilitar la navegación), por lo que pueden ser eliminados......... pero Microsoft a complicado esa operación.

Dichos archivos están vinculados a varios procesos, siempre activos, el principal es el Explorador de Windows y su intento de borrado da un error.

Hecha la ley, hecha la trampa. Hay algunos programas que pueden lograr ese borrado. Detectan dichos archivos y con un reinicio quedan eliminados. Tambien permiten leer su contenido y otros complementos.

Los index.dat eliminados son generados de nuevo por el sistema, en estado vacio. Por esto deben eliminarse periodicamente.

Cómo eliminar el index.dat y demás basura

Hay muchos programas que se encargan de borrar el historial, los temporales, las cookies, etc etc. Uno de ellos es 'Index.dat Suite' Además de borrar el index.dat, borra el historial, las cookies, los archivos temporales y mucho más (hay una versión que no requiere instalación):

Contraseñas Debes Saber Sobre Esta

2006-11-18T05:29:00.000-08:00

Me puedes decir Tu Password o contraseña?

Bueno, mejor no me respondas! :-) Hoy en día toda nuestra vida gira entorno a las contraseñas. ¿Por qué, entonces, los usuarios Web optan siempre por las mismas contraseñas, totalmente inseguras y siempre repetidas?. ¿Esta tu password en el Top10? [nautilux]

Hoy en día practicamente nuestra vida gira en torno a contraseñas: cuando comprobamos nuestro correo, hacemos una transferencia bancaria, encendemos el movil, etc, etc, etc. Las contraseñas tienen su parte a jugar. Nos bombardean constantemente con historias del horror de agujeros de seguridad, fraudes, y de miles de personas afectadas. Una contraseña fuerte es esencial para proteger datos confidenciales.

Tomando una muestra de contraseñas, sobre todo del Reino Unido, podemos observar la siguiente lista de contraseñas comunes, el Top10 de los passwords mas usuados:

10.
thomas
(0.99%) Es el más común de los formatos de contraseñas,"los nombres",Thomas es uno de los nombre más utilizados y por eso es muy utlizado como contraseña,no es sorpresa que este en el Top 10 de passwords en internet.

9.
arsenal
(1.11%) Este importante equipo de fútbol tambien es una opción muy popular, y posiblemente más de un 10% de los seguidores de este equipo la escogen como contraseña preferida.

8.
monkey
(1.33%) "Mono" en ingles el porqué de esta palabra en el ranking de las 10 contraseñas más populares en internet es posiblemente porque es una facil corta y fácil de recordar y tiene 6 caracteres que es el mínimo de carácteres requerido en muchos procesos de registro.

7.
charley
(1.39%) Otro nombre muy común por lo que es la elección de muchos usuarios.Tambien otro factor importante es la concurrencia de este nombre en personajes famosos cómo pueden ser Chaplin, Sheen.

6.
qwerty
(1.41%) Es una de las más curiosas y la explicación es que ante el tremendo nerviosismo que infringe el parpadeo del cursor en el campo de texto de una contraseña el usuario busca una referencia cercana y que mejor que el teclado... esto explicaría porqué 1 de 700 personas elige “qwerty” como su contraseña .

5.
123456
(1.63%) ¿Puedes contar hasta seis? Pues ya tienes nueva contraseña fácil y con el minimo de carácteres necesarios...Es mi preferida sin duda alguna.

4.
letmein
(1.76%) "Permíteme entrar". Una versión moderna de ábrete sésamo 1 de cada 560 personas eligen 'letmein' como contraseña.

3.
liverpool
(1.82%) Otro de los más populares clubes de fútbol en Reino Unido cumple los requisitos de caracteres y es fácil de recordar para sus aficionados, es curiosa la repercusión que tiene el fútbol hasta en las contraseñas.

2.
password
(3.78%) "Contraseña" en ingles, sin duda la más fácil de recordar si te exigen una contraseña le contestas con una...Introduce Password pues "password", más fácil no cabe.Es la palabra compuesta por caracteres mas popular como contraseña.

1.
123
(3.78%) 4 de cada 1000 personas la escogen como contraseña es muy simple pero tiene un problema no siempre cumple el requisito mínimo de caracteres.

Conclusión: El 10% de las personas escogen la suya de una lista que contiene las 100 más populares, el 90% restante tienen contraseña menos comunes pero se calcula que unicamente un 11% escogen contraseñas realmente fuertes, que combinen letras, números, mayúsculas y minúsculas. Si tu contraseña habitual figura entre este "top10" Yo pensaría en jubilarme. :)))

Asesinan 148 mujeres en 10 meses

2006-11-17T16:41:00.000-08:00

Asesinan 148 mujeres en 10 meses

La Fiscalía del Distrito Nacional informó hoy que en lo que va de año han ocurrido 148 feminicidios a nivel nacional, 85 de ellos perpetrados por maridos u otros con los que las mujeres estuvieron vinculadas sentimentalmente.

La fiscal adjunta licenciada Aracelis Peralta Franco, coordinadora del Departamento Violencia de Género, dijo que en el Distrito Nacional recibieron ocho mil 389 denuncias por violencia física, psicológica, emocional y verbal.

De esos ocho mil 389 el 14.5 por ciento corresponde a denuncias hechas por hombres que son maltratados por sus mujeres.

El porcentaje de denuncias de hombres ha aumentado porque cuando fue abierta la Unidad de Atención a la Violencia, en marzo 2005, sólo el tres por ciento de ellos acudía a denunciar a sus parejas.

"El concepto de feminicidio para las autoridades se trata de la muerte de una mujer en cualquier circunstancia, aunque dentro de este concepto existen clasificaciones como muerte íntima, no íntima y muertes accidentales".

Precisó que la muerte íntima es cuando una mujer es asesinada por su pareja o ex pareja, o con algún vínculo sentimental.

En enero ocurrieron 14 feminicidios, de los cuales 11 mujeres fueron muertas por hombres que estaban ligados a ellas sentimentalmente.

En febrero la cifra fue de 19, en marzo 16, abril 11, mayo 21, junio 19, julio 15, agosto ocho, septiembre 17 y en octubre ocho.

Con relación a las fiscalías barriales del Distrito Nacional han recibido dos mil 460 denuncias en la Unidad de Atención de Violencia de Género, entre los meses enero-otubre de este año.

En la Fiscalía Barrial de Cristo Rey recibieron mil 35 denuncias sobre violencia de gnero, en la del ensanche Capotillo 575, en la Zona Colonial 213, 658 en Los Guandules, carretera Sánchez 349, Villas Agrícolas 597; Villa Consuelo 517, Gualey 396, ensanche Quisqueya 191, María Auxiliadora 48 y Villa Juana 529.

Ninguna de las mujeres que han sido muertas por sus parejas o ex parejas en el Distrito Nacional fue a dennciar la situación.

Anunció que para el próximo año será abierto el Centro de Atención a las Mujeres Víctimas de Violencia, que estará ubicado en la Zona Colonial, para asistir a mujeres y niños víctimas de la violencia, al igual que a los nios huérfanos.

Fuente Periodico el Nacional.

Carta a Una Admiradora

2006-11-16T18:13:00.001-08:00

Carta a una dama que esta buenisima, pero el problema es que ella leyo' entre lineas y vio' que las letras en rojo eran en forma ofensiba y ella mando al admirador para el carajo.

Estimada Dama:

Son de tal magnitud mis deseos de for-

malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

nicarla a todas horas del dia que daria mi po-

bre corazon, perturbado ante una joven tan be-

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

nocimentos que se ven atravesados por agui-

jones. He sido, informado de que Vd. tan pu-

ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-

ta, que espero que no ponga resistencia, a mi na-

tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-

bo, que es, capaz de destrozar el mas fuerte co-

razon, que sienta solo un leve y minimo cari-

ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

ferentemente si mas demora, permiteme acompa-

ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Un admirador

Existe Santa Clo'

2006-11-16T17:57:00.000-08:00

¿Existe Santa Claus? y tu ha estas alturas crees en pendejadas?

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y germenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindues, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segun las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil.
5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Justicia Para El Lobo Feroz

2006-11-16T17:53:00.000-08:00

Aqui un analisis cientifico hecho por mi, acerca de los acontecimientos de Caperucita Roja, su abuela y el lobo feroz, este analisis es hecho sin apasionamiento y desde una optica neutral, ni estoy a favor del lobo, mucho menos de Caperucia y ni decir de la abuelita.

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día más fuerza.
13. Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocad ora profesional como era la golfa de Caperucita.

Diario De Un Desgraciado

2006-11-16T17:45:00.000-08:00

Diario de un desgraciado

 Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes.

 Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

 Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

 Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

 Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

 Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

 Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

 El último deseo de mi padre moribundo fué que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

 Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

 Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

 Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

 Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

 A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

 Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

 El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo.

 Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

En Un Baño Publico De Mujeres

2006-11-16T17:25:00.000-08:00

Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres.(contado por una amiga mia).

"Mi mamá era una fanática del cuidado en los baños públicos. De
chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas.

Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.

Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha , asumís "la posición"...
Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría
sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel
higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un
rato la nariz
Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugás de la manera más
esponjosa posible.
Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima, todavía está
mojado de moco..
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
funciona recibís tremendo viandazo en la cabeza. Le gritás caliente: "OCUPADOOOO!!!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de Kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o piiis....je!, y vos te vas de espalda y te caés sentada en el inodoro del baño.
Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera;....porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,"vos no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del
baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams y luego... salís inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en ese momento sos incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:
"Tomá... podés necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba... "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando vos le das una patada en los huevos y lo mandás a la misma mierda. "

Cervezas Versus Mujeres

2006-11-16T05:17:00.001-08:00

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún
lado...
punto para la MUJER!

Si un policía te nota olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te nota olor a MUJERES te invita una cerveza...
punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor, de las MUJERES no hablamos...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle las bragas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido...
punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado...
punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Prefiero a Los Perros Que a Las Mujeres

2006-11-16T05:13:00.000-08:00

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE !!!

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto mas tarde llegues, mas se alegra tu perro de
verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de
otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo
odian.

Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que
preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu.

P.D. A las mujeres que han leido esto y no les ha causado gracia y se han enojado, les cuento que los perros tampoco se enojan.-

Porque La Guitarras Son Mejores Que Las Mujeres

2006-11-15T17:54:00.000-08:00

Porque las guitarras son mejores que las mujeres..

Porque una cosa es con guitarra y otra con violin.

1- A la guitarra no le importa que llegues tarde.
2- La guitarra siempre tiene tiempo para ti.
3- Las guitarras no roncan.
4- Puedes probar todas las guitarras que quieras antes de comprar una.
5- Las guitarras nos discuten nunca, tu siempre tienes la razón.
6- A la guitarra no le importa ni tu aspecto ni tu edad.
7- No es necesario que elogies a tu guitarra para poder tocarla.
8- Las guitarras no tienen celos de otras guitarras.
9- A la guitarra no tienes que darle explicaciones si no te apetece tocarla esta noche.
10- La guitarra “termina” cuando tu “terminas”.
11- La guitarra no intenta cambiarte cuando ya la compraste.
12- A la guitarra no le importa en que gastas tu dinero.
13- Puedes gozar a tu guitarra sin protección alguna.
14- La guitarra no se queja si engordas.
15- A la guitarra no le importa que haya otras guitarras mas grandes y mejores.

Nueva Modalidad En Los Asaltos

2006-11-15T13:15:00.000-08:00

Los ladrones de negocios utilizan la modalidad de que mientras uno abre un hueco en la pared con una mandarria, otro hace ruido con el acelerador de una motocicleta para evitar ser descubiertos.

"Esa es una nueva modalidad de los ladrones hacer de las suyas"

Grandes Inventos Dominicanos

2006-11-15T05:43:00.000-08:00

El Ingenio Dominicano, es una fabrica que nunca para de inventar.

1.. El Friquitaqui: que es un pan de agua de los de "saco de a peso", con media rueda de salami y dos de tomate verde...repollo con sal. Una variedad es el hecho con jamoneta, la cual cuelga como una media lengua, aunque adentro no tiene más. 2.. El Huevoberguer, que no es mas que un prototipo de hamberguer con lechuga, cebolla y todo lo demás, pero con un huevo frito en vez de carne. 3.. El Yaniqueque: Debo aclarar que el de Ludovino no es el original, esos son empanadas. El Yaniqueque es un "Longplay" de harina que antes de freírlo se puncha con un tenedor al que necesariamente le faltan los dos dientes del medio para que "bote el calor". Para que quede bueno se debe freír en aceite viejo y antes de comer echar sal en demasía y luego sacudir. Cuidado con reacción química expansiva: A muchas personas se les ha brotado el ombligo luego de ingerir cerveza "Presidente" caliente teniendo la barriga llena de Yaniqueque. NOTA: Para su conocimiento este nombre se deriva de (Johnny's cake). 4.. El Yaniqueque de Huevo: es la evolucion del anterior. Es tomar el Yaniqueque anterior, darle forma de fundita y echarle un huevo dentro, luego freir, y se come con "cache" y sal. 5.. La Barriga de Vieja: que son unas arepitas de Auyama que se venden en la frituras para "ir amenizando". NOTA: cuando yo sea Presidente, designaremos una comisión investigativa para averiguar por que se llaman así. Debo aclarar que existen varias teorías, pero todas impublicables ... 6. El morirsoñando, la Champola y el Jugo de Tamarindo que, a parte de que aflojan, ameman e incentivan el eructo. También están eL Guavaberry y el Mabi, que no necesitan explicación. 7.. Las Habichuelas con dulce, un terrorismo alimenticio que ha provocado la separación de mas de un matrimonio, puesto que cuando esas habichuelas se "abomban " en el intestino, provocan unos vientos alisios que...no hay ventanas abiertas ni abanicos que valgan... 8. En el área de la Higiene personal tenemos la Tusa y el Musu. Recordemos que la tusa tiene tres funciones (Limpia,"Arraca" y Desenreda), y el musu para quitarse los collares de "cota" y darse "guata". El musu provocó que más de uno de nosotros saliera "cenizo" del baño cuando algún adulto, generalmente una tía se daba a la tarea de "descotarte". 9.. El chuflay. Esos dulcitos de a chele envueltos en un papelito que podía salirte premiao con diversas cosas como refrescos o añugaperros gratis. 10.. Hacer "mata de coco" en la playa, acción que se produce luego de ingerir cuantiosas cantidades de bebidas espirituosas y usted llama un grupo de los tigueres y vocea: "vengan que voy a hacer la mata de coco." (Esto ocurre generalmente en giras que se arman en los barrios para las playas). Se mete al agua hasta la mitad del cuerpo y se voltea con la cabeza hacia abajo y saca las piernas, sin traje de baño. NOTA: Pueden deducir que las piernas son las pencas... 11.. El frío - frío, pero el de verdad, el de cepillo. Con el sabor de coco de color rosado, cosa que no entiendo dado que el coco es blanco, y el de chinola venia con pinticas prietas de las semillas. El de Jagua, si estaba añiejo, producía urticaria nombre científico de la "guachipa" antesala del "salpullido".) NOTA: No confundir con el yun - yun. 12. El Capuchin: una especie de "chichigua" de papel para cuya fabricación se empleaban dos hojas de cuaderno, una para el cuerpo, y la otra se cortaba en espiral para hacer la cola. En época de capuchin los cuadernos de Ingles, Francés y Religión encontraban su uso, pues pasaban el año sin que nadie les pusiera la mano... 13. El juego de Vitilla: Intenso juego derivado de la pelota (baseball), cuyas herramientas principales son la tapa de un pote de agua Cristal a la cual se le arranca el fleco que sobra y se gualla en el pavimento de la calle para alisarla y un palo de escoba tumbao de la casa de uno de los participantes. Este juego requiere de una gran destreza de bateo ya que las tapitas pueden hacer mas curva que cualquier picheo de grandes ligas. 14.El juego de la Plaquita, con dos placas de carro dobladas en forma de U y una pelota de tennis. NOTA: Estos juegos tienen por principal peculiaridad complicar el tránsito vehicular en las calles. 15. Game: este juego consistía en que todos los tigueres del barrio se ponian frente a una pared y lanzaban una pelota contra la misma, todos intentaban apararla, pero si alguien no lo lograba, es decir, si a alguno se le caía la pelota, tenia que "embalarse" a tocar la pared porque todos tenían derecho (hasta que el topara la pared) a pegarle un pelotazo. Las versiones m s salvajes de este juego vienen de barrios como el Cacique y Los Mina, donde jugaban con pelotas de Golf. En los demás barrios jugaban con pelotas de tenis. Y esto se disfruta solo en Dominicana!!! No hay otro pais en el mundo donde de goce y se disfrute mas que en nuestro pais.

Buena Moraleja

2006-11-15T05:07:00.000-08:00

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre piensa “tan güevón este chino marica”, de todas
maneras se dirige al chino y le pregunta:

Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá
a comer el arroz?

Sí”, responde el chino - “cuando el suyo venga a oler sus putas
flores…”

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.

No juzguemos…solamente intentemos comprender.

Pais Esta Lleno De Drogas

2006-11-14T01:57:00.000-08:00

Presidente de la DNCD dice país está “cundío” de drogas

SANTO DOMINGO.- El presidente de la Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD), mayor general Radhamés Ramírez Ferreira, dijo ayer que el país está “cundío” de drogas, y que el organismo ha sido sometido a una reestructuración total para cambiar la estructura militar que existía en esa institución por infuncional.

Anunció, asimismo, que más de 100 jóvenes bachilleres están siendo entrenados por el organismo como agentes de inteligencia para ser incorporados a los operativos que realiza la institución.

Durante una visita hecha al director de LISTÍN DIARIO, Miguel Franjul, el presidente de la DNCD explicó que esa reingeniería a que está siendo sometido el organismo que dirige persigue cambiar la estructura militar que estaba funcionando en la DNCD, porque a su juicio, es infuncional, aunque prefiere a militares para realizar el trabajo.

Con relación a la proliferación de puntos de drogas en el país, dijo que el caso más patético se presenta en el sector de Villa Consuelo, donde las capturas, incautación de drogas y detección de puntos de ventas de los estupefacientes están a la orden del día.

Agregó que en ese sector es común encontrar “un tipo con un caldero y un cucharon haciendo crack”, a la vista de todo el mundo, situación que ha obligado a esa institución a intensificar los operativos de inteligencia en esos lugares.

El general Ramírez Ferreira, quien estuvo acompañado del vocero de prensa de la DNCD, Roberto Lebrón, advirtió que para ese organismo dejaron de ser “intocables” los puntos de consumo de drogas que son visitados por hijos de “papi y mami”, artistas y figuras destacadas.
“Los puntos aquí donde van artístas ya no son intocables, eso se acabó. A que me voy a meter en trío dizque para hacer lo que a mí me de mi gana, te equivocaste, si te metes vas a quedar mal”, reveló el general Ramírez Ferreira.

Aunque reconoce que hasta cierto punto los hijos de papi y mami son intocables, asegura que en su gestión esa práctica se ha estado descontinuando.

El presidente de la DNCD asegura que la mayoría de los puntos de drogas se han convertido en delivery porque, a su juicio, a los narcotraficantes se le ha puesto “duro” plantarse en un sitio a vender la droga descaradamente.

Escuela Canina
Por otro lado, el general Ramírez Ferreira informó que la Dirección bajo su mando gestiona la creación de una escuela canina en el país para abaratar los costos que conlleva la adquisición de perros rastreadores de drogas, que actualmente están valorados en diez mil dólares, cuando aquí pueden comprarse en unos 5,000 ó 7,000 pesos.

Argumentó que en el país los perros rastreadores serían de mucha utilidad porque cualquier persona que tenga una actividad y quiera “curarse en salud” podría solicitar ese servicio al organismo de control de drogas.

Resaltó además el apoyo que está recibiendo la DNCD en los operativos que realiza para disminuir el tráfico de drogas, tras señalar que no está dando a basto a la cantidad de jornadas que tienen que realizar días tras días.

El Novato Del Año Es Dominicano

2006-11-14T01:49:00.001-08:00

La alegría invade familia del novato Hanley Ramírez
PEDRO G. BRICEñO

SANTO DOMINGO.- Al momento de recibir la llamada de Matthew Roebuck, director de Relaciones Públicas de los Marlins para notificarle que había obtenido el premio de Novato del Año, Hanley Ramírez estaba distante de comportarse como uno de ellos, pues instruía a su esposa Elizabeth en la práctica de conducir.

El entrenamiento, programado para tener una duración de unos 40 minutos quedó interrumpido en ese instante. La noticia había transformado, de manera rápida las clases de manejo en un “Lo ganamos, lo ganamos”, como fueron las primeras palabras del torpedero, tras enterarse de su selección como Novato del Año de la Liga Nacional, venciendo en una cerrada votación a Ryan Zimmerman, de los Nacionales 105 a 101 puntos.

En el pasado, un novato que en par de ocasiones mereció la distinción de los Medias Rojas como mejor prospecto de esa franquicia, hoy expresa a flor de labios que ser negociado a los Marlins es lo mejor que le ha ocurrido en su carrera.

Los frutos le llegan de una manera meteórica. “Nunca olvidaré un consejo que me dio Juan Marichal en los días en que fui negociado a los Marlins. Hijo, te acaba de llegar la oportunidad de demostrar el talento que posees para el juego”, expresó Hanley, sobre aquellas palabras, mientras conversaba con LISTÍN DIARIO, en el hogar de su madre, Isabel Smith, en el sector los Girasoles.

Así como está claro en su mente las orientaciones de Marichal, también recuerda el primer trofeo que obtuvo hace muchos años cuando jugaba para la Liga Mercedes y se llevó los palmarés en jonrones en la categoría para cinco años. “Cuántos recuerdos me trae”, refiriéndose al galardón que casi se pierde en sus manos.

Tras la llamada de Roebuck, casi de inmediato se produjo la de su abogado Andy Mota para confirmarle lo de su elección, que el día anterior había sido comunicado que las posibilidades eran amplias de ceñirse el premio, que lo convierte en el segundo miembro de los Marlins en ganarlo, uniéndose a Dontrelle Willis.

En tanto que es el sexto dominicano en conquistarlo, siguiendo los pasos que en el pasado trillaron Alfredo Griffin (1979); Raúl Mondesí (1994); Rafael Furcal (2000); Albert Pujols, (2001) y Ángel Berroa (2003).

Perro Viralata Animal Nacional Dominicano

2006-11-13T18:02:00.000-08:00

TODOS LOS DOMINICANOS DEBERIAMOS DE PROTESTAR ANTE LA ASOCIACION INTERNACIONAL DE PROTECCION DE ANIMALES POR NO INCLUIR AL PERRO VIRALATA EN EL PEDEGRE INTERNACIONAL DE PERROS.

LOS SERES HUMANOS A VECES NOS DEJAMOS VENCER POR LA VANIDAD Y COMPRAMOS UNA RAZA DE PERROS PARA
ECHARLE VAINA A LOS DEMAS.

PoR EJEMPLO:
#I EL YORKSHIRE TERRIER ES UNO DE LOS PERROS MAS CAROS QUE HAY EN EL MERCADO, PERO ES TAN CHIQUITO QUE NI
LOS GATOS LO RESPETAN.

#2 EL CHIGUAGUA ES UN PEDACITO DE PERRO CON LA MISMA
CARA QUE UN INTOCABLE DE LA INDIA, HACE MUCHO ESCANDALO Y DICEN QUE CURA EL ASMA.

#3 EL BOXER TIENE LA CARA COMO EL QUE VA A PEDIR UN FIAO AL COLMADO Y LAME MUCHISIMO A SUS AMOS Y COME MAS QUE UN PRICIONERO DE GUERRA.

El pastor aleman es un perro sumamente comparon lo usan en la policia por su fuerza y habilidades. Mete miedo, pero desde que come fritura se vuelve un toyo. Su tamano y su masa muscular son tan buenos que a veces lo confunden con un chivo y lo venden guisado con yuca.

Pero el perro tipico dominicano, o mejor conocido como el perro viralata es el mas completo de todos los perros:
Come lo que sea: (chicharron, huevo, casabe, galletas de soda, harina el negrito, goma quemada y papel periodico)

#2 Cruza la avenida por los puentes peatonales, y espera que el semoforo se ponga en rojo pasa cruzar.

#3 Cuando ve que un tiguere se agacha o se abaja, en seguida pega una carrera y se degarita de ahi, porque sabe de antemano, o de ante pie, que atras viene una pedra!

#4 Es muy inteligente, pues cuando siente pasos en su casa, ladra para que su amo crea que esta pendiente, pero ni su mueve para mirar.

#5 Es muy precavido, pues cuando hay truenos y relampagos, en seguida se va y se esconde abajo de la cama o debajo de un arbol.

Sin duda, el perro viralata dominicano es una raza que se la trae.

Aunque no lo quieran tarde o temprano hay que levantarle un monumento a estos animales que han sabido sobrevivir y buscarsela en un mundo tan hostil como es el mundo Dominicano.

Guia para Samuro Que No Levantan Una Jeva

2006-11-13T17:04:00.000-08:00

Guía Rápida para Enamorados
Para la bola de pendemos, que nunca han visto una "vieja" en su vida, es decir, que sus pulsiones son más bien homosexuales adolescentes, pero que les gustaría perder su virginidad con alguna chava digna de su medida de zapato, les presento a ustedes la Guía Rápida para Enamorados.

¿Eres de los que por más que intentas agradar al sexo opuesto, lo único que logras es quedar como sólo amigos (o peor, ni amigos)?
¿Te has preguntado cuál es el gran secreto para lograr atraer la atención de una chava (por lo menos alguien como Betty la fea)?

¡PUES AQUI TIENES LA SOLUCIÓN!

He aquí unos puntos básicos para hacer contacto con aquél sexo que el Dr. Sigmund Freud nunca pudo comprender :

Asegúrate que no sea medio puta o dejada (esto es mío, no se fijen), por lo menos que no sea comunitaria.
Pero tampoco que sea santurrona (por lo menos si no lo aparenta, ya que algunas que aparentan ser muy santas son bien jaladoras)
Pregunta: ¿YA-LA-IN-VI-TAS-TE-A-SA-LIR?
Interésate realmente por ella
Al nerd lo dejas en el baño
Ten en mente esto todo el tiempo: "I´m too sexy for my love", aunque se oiga mamón
¿Sabes sus gustos y actividades?
¿La saludas todos los días?
¿La vas a visitar? (pero no te veas tan bañado, a horas decentes por favor)
Llévale serenata (con letras decentes, nada de cumbias ni autoestereos a todo volumen)
Dedícale una canción en la radio (de vez en cuando, aunque se vea cursi)
Escúchala
Apóyala
Lo siento, tendrás que dedicarle un buen tiempo si es que quieres andar con ella, pero también dale su tiempo a ella
Tip raro: si la "vieja" de tus sueños (si eres machista) es de las de antes, ni modo, a madrazos la conquistas.
MUY, MUY, PERO MUY IMPORTANTE: DESHAZTE DE LA TETA DE TU MADRE (y no busques otra en ella por favor)
Haz click AQUI para hacerte un diagnóstico de si le gustas o no.
Muy bien, ya que tienes aquí unos tips muy bueno ojalá que no te aporreen, no lo creo, si es el caso escribe al Güebmaster para cualquier duda.

Como ser un pendejo y no morir en el intento

2006-11-13T17:00:00.000-08:00

Siempre tenga algo que decir aunque sean pendejadas.

Consiga novia(o) pendeja(o) que lo haga como quiere.

Sea pendejo simpático. Bueno, inténtelo. Tenga bonita voz.

Utilice palabras "domingueras" y en tono serio cuando diga sus pendejadas.

Si es mujer, deje que los demás pendejos hagan las cosas por usted, poniendo cara de indefensa y coqueta.

Sea lambiscón hacia sus superiores y sus conpañeros pendejos.

Piense y sienta que usted es un chingón, aunque sea un pendejete.

Haga creer a la gente que no es de ninguna forma un pendejo.

Créase sus propias pendejadas (y cante como perro con bolillo en la garganta).

A las personas que crean en otras pendejadas distintas, aléjelos de su círculo de amistad y diga que son apartados.

Sea pendejo con iniciativa: invéntese puras pendejadas.

Júntese con alguien más pendejo y cópiele sus pendejadas; y si no es pendejo, intente vestirse como él, copie su estilo pero naco.

Sea pendejo ilustrado: lea a Carlos Cuauhtémoc Sánchez, John Gray, Leonardo Steinberg, Vanidades, Vértigo, Corín Trillado, Robert Fisher o J. J. Benítez y haga todo lo que ellos dicen al pie de la letra.

Como usted cree que es un chingón, haga creer a los demás que son pendejos.Bueno, También inténtelo.

Sea feliz, no se angustie por sus pendejadas.

Sea pendejo inconsciente, no se fije en sus propias pendejadas.

Diga: "Sí es que, está chido, bueno no, peri sí, está chido".

Tenga pendejoestima: ámese siendo pendejo.

Atte.
Un pendejo que se cree que no es pendejo.

desafiando El Canal De La Mona

2006-11-13T16:36:00.000-08:00

A la verdad es que hay que quitarse el sombrero ante los "arretaos" que se aventuran a un viaje ilegal en yola, cobran muchisimo cuartos(dinero) y tu no tienes garantia de nada. Yo he oido miles de cuentos sobre esos viajes, y tengo elemento de juicio porque mi familia es de samana' y de miches lugares idoneos para hacer el viaje ya que la distancia es mas corta y las costas son mas discretas para la aventura.

Yo vivia en los 80's en el pueblo de Fajardo puerto rico y alli llegaban oleadas de dominicanos en busca de una oportunidad de mejorar sus vidas, recuerdo que un primo mio salio' en unos de esos viajes y segun el me conto' cuando la yola salia de las galeras en una noche bien oscura, habia una persona pescando y cuando vio' que la yola salia boto' la tarraya y se monto' en la yola.

El "capitan" de la yola le dijo que si el queria ir tenia que pagar, a lo que el pelafustan le contesto se me bajan de la yola voy a la marina y los denuncio buenos pendejos, los que alli estaban y que habian pagado su dinero pedian que dejaran al tipo ese porque seria peor, y segun me cuenta mi primo ese charlatan se monto en la yola en pantaloncillo porque asi era que estaba pescando y decia que si hiba a buscar la ropa a la orilla los viajeros lo dejarian.

Increible como alguien puede hacer una cosa asi, incluso sin avisar a sus familiares, cuando alguien le dijo eso... El dijo: no se apuren que yo soy un parrandero y me desaparesco por dias y semanas, mi primero me decia que alli era la pura degradacion humana, porque si tenia deseo de hacer tus necesidades ya sea la numero uno o la numero dos tenia que hacerlo en frente de todos, esto era tanto para hombres o mujeres y algunos niños tenian que ver ese espectaculo.

Cuando llegaron a las costa de fajardo lo estaban esperando la guardia costanera, alguno se lanzaron al nada y de ese grupo como de 35 solo cinco lograron llegar a salvo entre ellos mi primo, el me contaba que el no sabia lo que era un Coqui y cuando el sapito cantaba el creia que era una seña de algunos de los que llegaron en yola que trataban de comunicarse con el, luego descubrio' al otro dia que ese es el cantar de los sapitos de Puerto Rico, mi primo cayo' bien porque empezo' a trabajar al otro dia y a los pocos meses era uno de los jefes del trabajo.

Nuevo código entre jóvenes para comunicarse

2006-11-13T16:26:00.000-08:00

La frase “Alante, alante” el nuevo código entre jóvenes

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A un nivel más alto, en el pasado gobierno, el presidente Hipólito Mejía pronunció la frase “te subí los vidrios” en un discurso ante la Asamblea Nacional, en alusión a ignorar declaraciones del entonces ex presidente Leonel Fernández

El código de comunicación de los jóvenes dominicanos cada vez se aparta más del diccionario de la Real Academia. Lo que se inició como simples jergas para los muchachos comunicarse en espacios barriales ha penetrado con fuerza en prácticamente todos los ámbitos de la sociedad, incluyendo académicos.

“Ta’ to’”, (de acuerdo, no hay problema) se despidió recientemente en una conversación telefónica una joven abogada que ingresó a la carrera del Ministerio Público. Por otro lado, a una psicóloga, entre colegas, se le escuchó decir “Toy’ quillá”, para manifestar que estaba enojada.

A un nivel más alto, en el pasado gobierno, el presidente Hipólito Mejía pronunció la frase “te subí los vidrios” en un discurso ante la Asamblea Nacional, en alusión a ignorar declaraciones del entonces ex presidente Leonel Fernández.

Cuando Rafaela Alburquerque (Lila) presidía la Cámara de Diputados llegó a decir públicamente “yo no cojo corte”.

Pero sin lugar a dudas, la expresión más usada en la actualidad es “alante, alante”, que se utiliza para indicar cuando un hombre está en bonanza económica (yipetas, ropa de marca, apartamentos) o cuando una mujer está “muy buena” (fulano ta’ alante, alante). Esta frase ya ha sido musicalizada al ritmo de merengue y reggaetón, y para muchas personas es una locura repetir el estribillo “alante, alante” (del grupo Omega y Mambo Violento) mientras mueven sus cuerpos.

Todo este lenguaje es más común entre jóvenes de los denominados jevitos.

Al referirse a novias o novios, estudios, carros, cervezas, miedo, conquistas, exageraciones, saludos, dinero, problemas, borracheras, y otras decenas de cosas, los muchachos dominicanos hacen uso de los más diversos términos, a veces hasta jocosos.

Entre grupos, principalmente en las universidades, los “jevitos” hacen gala de su más amplio “léxico”. Se observa cierta competencia entre ellos, como por demostrar quién tiene la supremacía del dominio de las frases.

Esas frases son altamente usadas en las conversaciones de los jóvenes por la Internet, en los llamados “chateos”.

A modo de Glosario

Tumba eso = olvida eso, eso no va.
Toy’ quitao = Un delincuente no está en acción
Desacatao = Dispuesto a cualquier cosa.
Ponte cloro = Diga la verdad, sea claro.
Allá/Vi = Para llamar a alguien.
Cotorra = palabrerías usadas para enamorar una mujer.
Móntame = dime.
Me comí “lo libro” = estudié mucho.
¡Qué máquina! = auto o mujer despampanante.
¡Qué “ápero”! = algo que se ve bien.
¡Qué loco! = que está super bien.
¡Qué quille! = qué molestia.
¿Quién te cotiza? = Quién apoya tus locuras.
“Sopolto.” = estoy de acuerdo, lo puedo hacer.
Te “guayate” = Te equivocaste, fracasaste.
Te subí “lo vidrio” = no quiero saber de ti, no te escucho más.
Te solté en banda = te dejé solo, dejé de prestarte atención.
Te saqué “quisonda” = te saqué de mi vida.
Tú sí eres bultero = tú si eres mentiroso.
Te pasaste de contento = tu actitud fue exagerada.
Te pasaste de maquillaje = te excediste.
Te la comiste = lo hiciste bien o mal (el tono es la diferencia)
No ‘toy en ti = Cuando rechazas a alguien.
Un vegetal = un viejo que se ve bien.
Suéltame = déjame en paz, no me ataques más
Ta’ to’ = ok, está bien.
Hazme coro = ponme atención, haz lo mismo que yo.
Me calenté = me metí en problemas.
Muela = Un cuento inventado para convencer a alguien.
Llégale = vete, hazlo.
Lígatelo = consíguetelo.
La dañaste = cometiste un error, equivale a “eso no iba”.
Abrió gas = se marchó.
¿Me copiaste? = ¿Me entendiste?.
En olla = sin dinero.
A millón = con mucho ánimo.
Qué mortal = que está fuera de lo común.
Me “sacate lo pie” = me has dejado plantado, te has alejado de mí.
Ahí e’ que prende = así es como me gusta, ahora sí está bien.
“Brisiao” = rápidamente.
“Bálbaro” = alguien que hizo algo fuera de lo común o absurdo.
A lo callao = en secreto, silencio, entre nosotros.
A esa le “picho” un juego = buena hembra.
¿Quién lo patrocina? = quién le paga para hacer esa ridiculez.
Bulto = cuento.
Chévere = algo que está bien o es bonito.
Cógelo “easy” = tómalo con calma, no lo tomes en serio.
¿Cuál es tu “pindilú”? = “¿cuál es tu problema?
En coro = en relajo, en grupo.
Frecosa = cerveza fría, o mujer con pocas relaciones.
Encendío = fiesta muy animada o alguien está alegre.
Eso no ‘ta = no estoy de acuerdo, eso no es correcto.
Emperrao = enamorado.
Ese pecao’ = mujer o hombre feo.
Manso = bien, tranquilo.
Ecole cuá = exactamente, así mismo.
Freak out = asustado, loco.
En tu mente = eso es lo que tú crees, algo imposible.
Eso ‘ta moca = eso está raro o dudoso.
El es un gustanini = joven que vuelve locas las mujeres.
El ‘ta frío conmigo = se está portando bien.
Ella tiene todo el dinero ma’ 20 peso = es rica.
Fulanita = alguna mujer.
Grillo = mujer poca atractiva y fácil de seducir.
Jevo/a = persona atractiva, que viste bien.
Juquiao = loco, borracho, carpetoso.
“Lo vegetable” = los viejos.
La cometiste = cuando cometes un error.
Me hicieron un bulto = me hicieron una algarabía.
No cojo corte = no cambio de opinión, no explicaciones.
No me aguajees = no presumas ante mí.
No me sofoques = déjame tranquilo, no me agobies.
No me hagas cocote = no me des esperanzas, no hagas planes.
No me monte culebra = No me engañes.
Qué cool = qué bueno.
¡Qué nítido! = bien.
¿Qué lo qué? = ¿Qué estás haciendo?.
¡Qué tablazo! = que duro golpe.
Cuál es tu versión = visión del asunto.
Suave, que es bolero = tómalo con calma.
Shiling = tranquilo, de acuerdo.
Tipo/a = muchacho/a.
Ta’ cool = está muy bien.
Tranqui = tranquilo.
Ta’ heavy = Está bien,
Ta’ pasao = exageraste, te equivocaste.
Ta’ cachet = está bonito, está bien.
Ta’ “racing” = mujeres clasifican chico con buen carro.
Toy chivo = estoy dudoso.
Ta’ chiclet = persona comparona, está bien o difícil.
Tú ta’ happy = estás casi borracho, muy contento.
Te paniqueate = te asustaste.
Te afueriaron = te sacaron del grupo.
Tu si eres “fuelte” = persona valiente o que se ha excedido.
Un coro “moca” = una fiesta o salida a escondida.
Varos = dinero, pesos.
Vacanyol = un hombre simpático.
Vacanería = algo jocoso.

También son muy comunes los saludos entre amigos, por ejemplo: ¡Dime, men!, ¿Qué lo Kenton?, ¡Dime, bichán!

Fuente Periodico Hoy.

Etapas De Una Borrachera

2006-11-13T05:28:00.000-08:00

Etapas de una borrachera

- Etapa 1.
Un trago leve en un vaso pequeño.

- Etapa 2.
Un trago tras otro en vaso largo

- Etapa 3.
Exaltación de la amistad
- 3.1 Mutuas gracias y virtudes
- 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
- 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

- Etapa 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

- Etapa 5.
Las verdades y los me caes bien

- Etapa 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual
- 6.1 Auto presentación con desconocidos
- 6.2 Llamadas reveladoras a los ex: "No puedo dejar de pensar en ti..."
- 6.3 Miradas de acoso a todas las tias del lugar

- Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad
- 7.1 El chistoso
- 7.2 El superdotado
- 7.3 El políglota
- 7.4 El corriente
- 7.5 El viajero
- 7.6 El depresivo
- 7.7 El oprimido

- Etapa 8.
Degradación del idioma
- 8.1 Salud pod da amiztá

- Etapa 9.
Vituperios en contra del Clero y el Estado

- Etapa 10.
Autosuficiencia moral y económica
- 10.1 Yo pago
- 10.2 Yo conduzco
- 10.3 Que, que mi dinero no vale???

- Etapa 11.
Transmisión de la culpabilidad
- 11.1 La culpa de ese cacharro de garrafón
- 11.2 Es el hielo, algo le pusieron
- 11.2 La cola estaba pasada

- Etapa 12.
Repentina pérdida del equilibrio

- Etapa 13. Pérdida total de la memoria

- Etapa 14.
Difícil desalojo del inmueble Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

- Etapa 15.
Taquicardia y delirio de persecución

- Etapa 16.
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
- 16.1 ¿¿ Qué me lié con quién ??
- 16.2 ¿En serio? no me acuerdo de nada...

- Etapa 17.
Recuento de los daños
- 17.1 ¿Y mi movil?
- 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
- 17.3 ¿Y este moratón?
- 17.4 ¿Y las llaves...y el coche...?

- Etapa 18.
No vuelvo a beber nuuuuunca más...

Hormonas Femeninas En Las Cervezas

2006-11-13T05:06:00.001-08:00

NUEVO DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flower, del 9 de Septiembre del 2000. Se experimento con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio doce botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:

El 95% dijo incoherencias. El 100% estaba incapacitado para conducir.

El 90% tuvo tendencia a engordar.

El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier tonteria.

El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.

El 75% se sentia incomprendido.

El 90% se puso tonto y lo sabia todo.

El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza psicomotriz.

El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

............ DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA.

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

2006-11-13T05:04:00.000-08:00

EDAD- BEBIDA

17 Cerveza

25 Cerveza

35 Vodka

48 Vodka doble

66 Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN

17 Mis padres estan fuera este fin de semana

25 Mi chica está fuera este fin de semana

35 Mi novia está fuera este fin de semana

48 Mi esposa está fuera este fin de semana

66 Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

17 Sexo

25 Sexo

35 Sexo

48 Sexo

66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"

25 "Desayuno"

35 "Ella no echó a perder mi terapia"

48 "No tuve que conocer a sus hijos"

66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

17 Llegar al tercero

25 Sexo en un avión

35 Menage a trois

48 Hacerlo de vez en cuando

66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

17 Cucarachas

25 Compañero de habitación colgado

35 Setter irlandés

48 Niños de su primer matrimonio

66 Un bastón

CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 25

25 35

35 48

48 66

66 17

CITA IDEAL

17 Sesión triple de Stephen King en un cine

25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"

35 "Pásate por mi casa"

48 "Pásate por mi casa y cocina"

66 Sexo en el jet de la compaÒÌa camino de Las Vegas

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

EDAD - BEBIDA

17 Vino (cualquiera)

25 Vino blanco

35 Vino tinto

48 Don Perignon

66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [?]

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

17 Tengo que lavarme el pelo

25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo

35 Tengo que teñirme el pelo

48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo

66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO

17 ir de compras

25 ir de compras

35 ir de compras

48 ir de compras

66 ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

17 "Burger King"

25 "Cena gratis"

35 "Un diamante"

48 "Un diamante m·s gordo"

66 "Sola en casa"

FANTASÕA FAVORITA

17 Un hombre alto, moreno y guapo

25 Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero

35 Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro

48 Un hombre con pelo

66 Un hombre

MASCOTA CASERA

17 El gato Muffy

25 Novio en paro y el gato Muffy

35 Setter irlandés y el gato Muffy

48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy

66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

CUAL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 17

25 25

35 35

48 48

66 66

CITA IDEAL

17 Se ofrece a pagar

25 Paga

35 Hace el desayuno a la mañana siguiente

48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños

66 Es capaz de masticar el desayuno

107 Razones Para Preferir La Cerveza

2006-11-13T04:59:00.000-08:00

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

2. Las manchas de cerveza se van.

3. No tienes porque agasajar a la cerveza.

4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.

5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.

6. La cerveza nunca llega tarde.

7. Las resacas se marchan.

8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.

10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.

11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.

12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.

13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.

15. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

16. La cerveza siempre pasa con facilidad.

17. Puedes compartir una cerveza con los amigos.

18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.

20. La cerveza no exige igualdad.

21. A una cerveza no le importa cuando vuelves.

22. Puedes tomar una cerveza en publico.

23. Una cerveza frígida es una buena cerveza.

25. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.

28. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.

29. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.

30. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.

32. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.

34. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.

35. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños

37. La cerveza no tiene madre.

38. La cerveza no tiene moral.

39. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.

40. La cerveza siempre escucha y nunca discute.

43. La cerveza no tiene los pies/manos fríos/as.

45. La cerveza nunca se pasa de su peso.

46. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.

47. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de crédito.

48. La cerveza no tiene un abogado.

50. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.

51. La cerveza no critica tu modo de conducir.

53. La cerveza nunca cambia de opinión.

54. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.

55. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.

56. La cerveza no te pide que vayas de compras.

59. La cerveza es siempre fácil de obtener.

62. La cerveza nunca dice no.

64. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.

65. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.

67. A la cerveza no le molesta ensuciarse.

68. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

70. La cerveza no vive con su madre.

71. La cerveza nunca se desfoga contigo.

72. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.

73. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

74. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.

75. La cerveza no te hará ir a la iglesia.

76. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer.

77. Una cerveza no piensa que el basket es estúpido porque los jugadores escupen.

78. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.

79. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.

80. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son "monos".

81. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.

82. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona".

83. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y podrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.

85. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.

88. Una cerveza no fumara en tu coche.

91. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartirá tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicas de Barcelona 92.

92. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo. 93. Una cerveza nunca busca piropos.

95. La cerveza sabe bien.

96. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violación.

99. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.

100. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el Penthouse "solo por los artículos". (*Estas* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello.)

103. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.

105. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".

106. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.

107. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.

Una Fiesta Fue' Un Exito Cuando...

2006-11-13T02:01:00.001-08:00

Una fiesta fue exitosa cuando...

Cuando te despiertas, miras el reloj y son las cuatro de la tarde.
Cuando notas que en tus puños hay cortaduras en los nudillos y quemaduras de cigarro en el antebrazo.
Cuando te levantas y te das cuenta de que hay personas desconocidas durmiendo en el sofá, en la cama o en el piso.
Cuando estas personas te preguntan que en donde están, qué es lo que hacen allí y *por qué huelen a cloro*.
Cuando vas al baño y te das cuenta de que se rompió la cadena, la tapa del retrete, y hasta encuentras ladrillos en el inodoro. (Entre más destruido y sucio esté el baño, significa que la peda estuvo mejor).
Cuando tu vecina te mira con una cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche".
Cuando te enteras que una estúpida que no conocías vomitó en la calle.
Cuando la vecina que te mira con cara de: "chinga tu madre, no me dejaste dormir en toda la noche", limpia la vomitada de la estúpida que no conocías.
Cuando por razones inexplicables, (quizá paranormales) las camas de las habitaciones están destendidas.
Cuando sigues percibiendo el olor a cigarro y a alcohol después de haber limpiado y ventilado toda la casa.
Cuando caminas por la sala y la miras como mirarías a una zona de desastre afectada por el más reciente huracán o como un depósito de basura.
Cuando encuentras vasos por toda la casa con colillas de cigarro dentro.
Cuando el cesto del baño está atascado de papeles y se forma una montañita.
Cuando un idiota llama preguntando por su celular.
Cuando el mismo idiota vuelve a llamar preguntando por su chamarra.
Cuando te das cuenta de que tienes celular y chamarra nuevas.
Cuando los policías se van contentos con las cervezas que les regalaste.
Cuando tu hermano baila con una gorda por horas, te pide ayuda, pero tú te ries de él.
Cuando cuentas más botellas de cerveza y de licor que las que se encuentran en unos quince años de barrio.
Cuando te quedas platicando hasta las ocho de la mañana y escuchas al vendedor de periódico.
Cuando te vas a dormir y te molestan los rayos del sol.
Cuando te das cuenta de que el *cloro* puede ser un excelente decorador en las camisas de tus amigos mientras duermen.

Tecnicas Para Descojonar Un Extraterrestre

2006-11-13T01:55:00.001-08:00

1.- Saber que los extraterrestres son invulnerables a golpes bajos, así que descarta una patada en su aparato reproductor alienino.
2.- A los extraterrestres les da miedo el ácido sulfídrico, pero como es poco usual que alguien porte diariamente herramientas para manejar ácidos altamente corrosivos, te sugiero una piedra.
3.- La piedra la vas a utilizar para distraerlo, la avientas hacia otro lado y señalas, luego que voltee sales corriendo a esconderte.
4.- Lo ideal es subirte a un árbol, los extraterrestres son muy torpes trepando y ráramente voltean hacia arriba puesto que su cabeza es muy pesada y gastan energía.
5.- Si estás en la calle en un lugar con mucha gente te será fácil identificarlo debido a que su ropa siempre es dorada o plateada. (Las modas interestelares nunca cambian)
6.- Puedes atacarlo y caerle desde el árbol para apendejarlo, fingir que estás muerto y después atacarlo o puedes dejar que te haga una exploración del intestino grueso, via rectal.
7.- Si planeas atraparlo, sugiero una caja gigante, 100 gramos de trigo y un palo. Pones el palo inclinando la caja y el trigo en forma de caminito que conduzca hasta adentro de ella. El extraterrestre comenzará a comer el trigo (les es irresistible) y al momento en que esté debajo de la caja, jalas el palo con un hilo , le dejas caer la caja y lo agarras a batazos hasta que se muera a la verga.

Manual Del Buen Bloguero

2006-11-13T01:42:00.000-08:00

Para todos aquellos que tienen poco tiempo publicando un blog, he aqui un sencillo pero util manual para mejorar los contenidos y la manera de hacer un blog:

1.Narra tus experiencias diarias, pero cuentalas como si fueras el mas chingon del mundo y como si a alguien le importara una chingada tu puta vida.

2.Expon tus puntos de vista como si fueran la unica verdad. Denuncia otros blogs que opinen diferente a ti y di publicamente que estan pendejos. Publica el link. Di que tanto los odias y que tan equivocados estan. Tu opinion es la unica que cuenta a pesar de que en realidad estas bieeen pendejo.

3.Chingate noticias y comentarios de otras paginas y blogs. Di que tu las escribiste y jactate de lo chingon que eres para escribir e investigar, de cualquier modo el grueso de la gente que lea tu blog si tiene una vida que vivir y no se la pasan todo el dia apestandose el culo sentados navegando en el internet como tu.

4.Llena las barras laterales de idioteces que nadie usa, y que les importa una chingada, como calendarios, campos para registrarse, accesos al archivo de pendejadas de escribes y por supuesto, el clima, como si la bola de geeks que leen tu blog fueran a salir a algun lado.

5.No olvides poner tu foto en la portada de tu blog, junto con tu curriculum. Nada mejor que una sonrisa amable para dejar notar la clase de imbecil que eres. Como un plus, puedes agregar una frase que describa tu personalidad y tu blog ej. "bienvenidos a mi blog, donde encontraran notas sobre ciencia, avances tecnologicos y un poco de locura" (entre mas putona se oiga mejor).

6.Cagate y meate en ideas, propuestas y diseños de otros blogs, como si tu tuvieras una puta idea de como se hace un blog, y mas que eso, como si el tuyo fuera el mejor blog, a pesar de que eres uno de millones que bloggean y se sienten unicos.

7.Trata a tus lectores con cariño, recuerda que el lector SIEMPRE TIENE LA RAZON aunque sean unos ñoños, mojigatos, pendejos, obtusos y con el culo cosido (cosido de que lo tienen amarrado con hilo y aguja y no cagan ni se echan pedos, y de ahi que crean que son superiores).

8.Cuando un lector se ponga roñoso no se te olvide mandarlo a la verga y decirle que se puede ir a chingar a su madre cuando quiera, finalmente tu blog es un espacio "para desahogarte y dejar ir tus sentimientos"(pobre loser)...

9.Cuando alguien te reclame una falta de ortogrfia, recuerdales a su puta madre y argumenta que "lo importante es el contenido".

10.Publica manuales y tips pendejos de como mejorar un blog. No importa que sean cosas obvias e inutiles. Lo importante es que parezca que sabes lo que haces, finalmente eres el escritor/director/creativo de un blog.

Seguro que si te aprendes toda esta mariconadas y pendejadas seras el mejor bloguero del la blogosfera... Y lo mas importante no olivdes poner los blog que tu lees jejeje que si buscaran el IP se darian cuenta que tu nunca vas por esos blogs porque no tienes ni tiempo para atender la mierderia de blog tuya.

Aprenda a Llamar a La Policia En Dominicana

2006-11-12T17:27:00.000-08:00

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el patio trasero del edificio. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas seguros internos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en raro por el edificio. No hay necesidad de que se apuren. Ya mi esposo mató al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tiene guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo peguó en la cabeza. Le voló la cabeza de un cartuchazo y que ahora sus sesos están regados por el jardín.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía, agentes antimotines, un helicóptero de la policía, 1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de Color Visión, una de fotógrafos del Diario Libre, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Y yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡Viva Rep. Dominicana,!!!!

ASI ES MI PAIS

Si no fuera por el PLD es para atras que vamos, por el PRD entren to' Coño y por el PRSC a paso de vencedoreeeeeeee sino fuera por estas tres lacras de partido, nuestra patria seria la que soñaron Duarte, Sanchez y Mella.

Carta a Mi Querida Esposa

2006-11-12T16:12:00.000-08:00

Querida esposa:

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración.

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diecinueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Dieciséis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hacía mucho calor Veintitrés.
Sentías dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.
Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito, Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminara pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero.
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.

Atte.
Tu marido que te echa mucho de menos.

Reglas Para Ser Un Buen Novio

2006-11-12T16:05:00.000-08:00

REGLAS PARA SER UN BUEN NOVIO...(por Suegro preocupado)

Estimado yerno:

Éstas son las nueve reglas que tendrás que respetar si es que quieres salir con mi hija

Regla uno
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que sea para entregar algún paquete y que trabajes para alguna empresa de paquetería, porque de ese modo puedes jurar que no vas a llevarte nada de aquí.

Regla dos
No toques a mi hija frente a mí. Puedes mirarla furtivamente, pero más te vale que no sea nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o manos lejos del cuerpo de mi hija, yo me encargaré de removerlos de TU cuerpo.

Regla tres
Tengo cierta justificada reticencia a que los muchachitos de tu edad consideren como moda usar la ropa de la cintura para abajo tan holgada que parece que se les va a caer de las caderas. Por favor, no quiero que tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos que piensan esto son unos idiotas.

Aún así, quiero ser justo y mantener una mente abierta acerca de este asunto, así que te propongo lo siguiente: Puedes llegar a mi casa con tus calzones a la vista y los pantalones diez tallas más grandes y no te diré nada. Sin embargo, asegúrate que ninguna de tus ropas se venga abajo mientras estés con mi hija, de otro modo, me veré en la necesidad de tomar mi pistola de grapas y fijar perfectamente dichas prendas a tu cintura.

Regla cuatro
Tengo la certeza de que te han dicho que en estos días tener relaciones sin utilizar un método de barrera, o algo por el estilo, podría llegar a matarte. Pongámoslo de otra manera: en cuanto pretendas tener relaciones con mi hija, yo seré la barrera; es decir, el que te mate.

Regla cinco
En teoría deberíamos darnos la oportunidad de conocernos. Deberíamos hablar de deportes, política y muchos temas más. Por favor no intentes hacer esto. La única información que me interesa de ti es una respuesta exacta de la hora en la que esperas traer sana y salva a mi hija y las únicas palabras que espero escuchar en dicha respuesta son: "Antes de las diez".

Regla seis
No me queda la menor duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades de salir con otras muchachas. Esto está bien para mí en tanto esté bien para mi hija. Una vez que hayas salido con mi pequeña, continuarás viéndola exclusivamente a ella, y a nadie más que a ella, hasta que ELLA termine la relación. Si tú la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla siete
Si te plantas en mi puerta esperando a que mi hija aparezca y pasa una hora, no suspires ni te desesperes ni hagas movimientos de incomodidad. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías ir con nadie. Mi hija se está poniendo su maquillaje, lo cual es un proceso más largo que pulir el Ángel de la Independencia. En vez de estar ahí parado como idiota, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi automóvil?

Regla ocho
Las siguientes situaciones no son las adecuadas para tener una cita con mi hija:

Cualquier lugar donde haya sofás, camas o algo más suave que la madera.
Lugares donde no haya padres de familia, policías o monjas suspicaces.
Lugares oscuros.
Lugares donde haya baile, abrazos o alegría.
Lugares en los que la temperatura sea tan alta que obligue a mi hija a usar bermudas, bikinis, playeras cortas o cualquier otra prenda que no sea un overol, suéter o una chamarra de pluma de ganso cerrada hasta el cuello.
Las películas con un fuerte contenido romántico o sexual deberán ser evitadas; las películas de acción están bien, las idas al hipódromo están bien, los videos en mi casa estarán mucho mejor.
Regla nueve
No quieras verme la cara de tonto. Puedo parecerte un vejete apolillado y cuarentón, pero en lo que se refiere a mi hija, soy el que todo lo sabe; el dios sin misericordia de tu universo. Si te pregunto una vez dónde van y con quién, tienes una sola y única oportunidad de decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una pistola y una puntería envidiable. No intentes comprobarlo.

Atte. TU SUEGRO

Estoy Harto De La Palabra Blog

2006-11-12T13:37:00.000-08:00

Contrale esto de los blogs ya me tienen un grano hinchado, para lo que no entienden un cogon, un testiculo, sera que se llama test y la otra palabra es por lo cerca que esta? bueno de toda manera esto de blog por aqui y blog por alla me tiene hasta la misma coronilla. Primeramente las mil y una manera de algunos soquetes contestar el porque tienen un blog.

Bueno en lo que a mi se refiere tengo un blog por una sencilla razon, y es porque escuche a algun pelafustan hablarme de lo que es un blog, y yo ni idea tenia de lo que era un jodio blog, y seguida el muy muy y el tan tan me dijo el que no tiene un blog hoy en dia es un fucking maricon... Y yo para no ser un fucking maricon hice este tu estas leyendo placidamente.

Para ser sincero lo que no me gusta de este ambiente es la hipocrecia de el 99.99% de los blogosferos que dicen tantas mentiras que ellos mismos se la llegan a creer, cuando yo leo en el sidebar osea en las columnas que estan a la izquierda y en algunos caso en la derecha y en un punto mas extremos hay algunos blog que tienen esa dos columnas a ambos lados, cuando yo le la retahila de blog y el pendejo diciendo blogs a los que leo, cuando uno sabe que esos tipos no tienen tiempo ni para cagar, pero eso lo hacen para que los visiten.

Otra cosa que me caga es que los muy pendejos o son ignorante o son unos mamones de marca mayor, porque ellos voluntariamente dan sus datos, donde trabajan, donde estudian y aveces ponen una foto del baño donde cagan, coño eso es ser pendejo como usted va a poner sus datos para que el maldito mundo entero lo sepa, ojala lo secuestren o le roben por cabrones.

se dicen que hay 27 millones de blog disceminados por todo el mundo, pero yo creo que hay mas, yo por ejemplo he creado blogs y luego lo suelto en banda, osea que despues ni me acuerdo de la contraseña para entrar, ahora yo pregunto esto de los blogs es una fiebre, yo creo que si porque he visto tantos blogs algunos bonitos, otros funcionales y otros que yo no se porque los provehedores de esos sitios no los borran porque son unos blogs horribles y abusan de nuestro español, ya hasta el comemierda tiene un blog, y para muestro yo tengo uno.

Mujer Sobrevive a Seis Balas En La Cabeza

2006-11-12T13:02:00.000-08:00

SAO PAULO/— Una brasileña que recibió seis tiros en la cabeza fue dada de alta ayer y habló con la prensa, un día después de que fue atacada por su ex esposo.
Patricia Goncalves Pereira, ama de casa de 21 años, recibió los balazos el viernes en un altercado con su ex marido, molesto porque ella se negaba a regresar con él.

“Sé que es un milagro. Ahora quiero que me saquen las balas y continuar con mi vida”, dijo Pereira a Globo TV.

La balas, de calibre .32, no penetraron el cráneo de Pereira y ni siquiera requirieron su extracción inmediata, dijeron los médicos. La mujer también recibió un disparo en la mano.

Los hechos han conmocionado a los médicos, a pesar de que se usó una pistola de bajo calibre.

“No puedo explicarme cómo pasó algo así”, dijo el cirujano Adriano Teixeira, quien indicó que las balas se ubicaron bajo el cuero cabelludo de la mujer. Su ex esposo continúa prófugo.

Los Viejos Rabos Verde

2006-11-11T15:11:00.000-08:00

Rabo verde eres tú.

Los viejos rabo verdes manejan coches deportivos, tienen gafas obscuras y reloj de marca, cámaras digitales de optima resolución (para poder mandar, intercambiar y presumir fotos de jovencitas), fueron militares, abogados, políticos o acólitos y se pintan las canas de color negro uva, fuman cigarros putines (mentolados, lights o delgaditos) y toman vinos chilenos.

Los rabo verdes de hoy día saben de computación (no pueden perderse el porno, ni el msn, ni todo lo que ofrece una web cam) pero siguen siendo machos de clóset, esa actitud que se disfraza de caballerosidad. Pulcros como ellos solos, no pierden la oportunidad de perfumarse de más o de preguntarles a sus sobrinos lo que esta en boga para no verse old fashion. Los Rabo Verdes se la pasan fastidiando a sus amigos solteros para que les presenten a sus amigas y les provoca asco mantener relaciones estables con señoras de su edad.
Hacen ejercicio y van por lo menos una vez al mes al table, sus películas preferidas son “American Beauty”.

Los Rabo Verdes son divorciados y jamás se piensan volver a casar aunque se enamoren, siempre tienen un tema de conversación trivial y un aire juvenil que esconde sus morbosas intenciones, tienen hijos mayores a los que solo ven en festividades de rigor.

Los viejos rabo verdes creen saberlo todo, dan consejos y hacen favores y obsequian regalos que nadie les pide. Le tienen pavor a la soledad y a la vejez y prefieren una muchacha en lugar de una mujer. ¿Quién no ha conocido a uno?

Descubren el evangelio de los pendejos

2006-11-11T11:44:00.000-08:00

Descubren el Evangelio de los Pendejos.

Por falta de recursos económicos, "La Dominican Investigations PLD Come Solum" no pudo enviar su expedición científica al Mar Muerto, que tenía por objeto investigar quien lo mató y encontrar el ataúd donde sería enterrado. Ante esta penosa situación la investigación se concentró en uno de nuestros agonizantes Rios dominicanos, en este caso en el Rio Ozama.

Allí descubrieron las antiquísimas cuevas de el hoyo de chulin, de la cienaga, lengua azul,mono mojao etc. etc., que según los estudios geológicos, se originan con el Diluvio Universal. En una de esas cuevas encontramos en perfecto estado de conservación un manuscrito que nadie del equipo de investigadores pudo determinar su antigüedad, pues no habían nacido aún cuando lo escribieron.

Después de varios meses de reconstrucción y traducción realizadas en la ciudad del amor en San Isidro, cuna de lo mas florido de nuestra lengua vernácula, ponemos a su disposición el documento que el National Geographic no quiso publicar, pues le haríamos sombra a otro manuscrito chaveliado que han encontrado.

“El Evangelio de los pendejos”

“Queridos hermanos, hermanas, compadres y comadres,palomos, tigueritos,carajitos, sanky panky todos y todas, los que a lo largo de las generaciones actuales y venideras tendrán el privilegio de leer o escuchar estas palabras contenidas, guardadas, en el hermetismo del papiro marihuanico.”

“Los que tengan oídos que oigan, lo que les voy a decir, una sola vez lo hablaré, y quien no entienda se joderá. “El entendido a señas y el Burro a palos”, nos decía el gran profeta Chochueca.”

“Los Que quieran salvarse deberán de ser humildes, ningún creído o petulante entrará al reino de la luz. Los que se sienten superiores, no resucitarán el mero día. Solo los humildes, los que se consideran pendejos heredarán el reino de la luz. Sed pendejos hermanos y hermanas, así alcanzaremos la salvación eterna.”

“Para facilitaros la tarea de declararse pendejos, les presentamos el pendejometro celestial, con el que seréis medidos antes de entrar al reino de la luz. Os aseguro que quien no quepa en ninguna estas categorías, se perderá su alma. Hermanos, escoged cual categoría os conviene podéis aceptar mas de una.”

Pendejo esférico: El que por cualquier lado que lo veas es pendejo.

Pendejo Telescópico: El que desde lejos se ve que es pendejo.

Pendejo de Referencia: “de donde está aquel pendejo, dos cuadras para abajo”

Pendejo solitario: El que cree que es el único pendejo que hay en el mundo.

Pendejo Democrático: El que cree que todos los pendejos son iguales.

Pendejo Ecológico: El que es pendejo por naturaleza.

Pendejo Gracioso: El que se ríe de sus pendejadas.

Pendejo Fosforescente: el que hasta en lo oscuro se ve que es pendejo.

Pendejo Agrario: El que cree que los pendejos heredarán la tierra.

Pendejo de Sangre Azul: El que desciende de abuelos y padres pendejos.

Pendejo Abogado: El que es pendejo por derecho.

Pendejo Campana: El que es tan, tan, tan, pero tan, pendejo.

Pendejo Luminoso: El que brilla de tan pendejo que es.

Pendejo Arrepentido: el que se ahueva de las pendejadas que hace.

Pendejo Aristócrata: El que se siente superior a todos los demás pendejos.

Pendejo Filósofo: El que piensa mucho las pendejadas que hace.

Pendejo Creativo: El que se le ocurre cualquier pendejada.

Pendejo Gregario: El que siempre anda acompañado de otros pendejos.

Pendejo Soñador: el que hasta dormido es pendejo.

Pendejo Comunista: “Pendejos de todos los países Uníos”

Pendejo Arenero: “Hagamos equipos de pendejos”

Pendejo Obsoleto: El que ya aburre con las mismas pendejadas.

Pendejo Lector: El que está leyendo todas estas pendejadas.

Pendejo Exquisito: El que se cree diferente a todos los demás pendejos.

Pendejo Independiente: El que dice que a él no lo manda ningún pendejo.

Pendejo Evolutivo: El que cree que los pendejos se perfeccionan a lo largo de la vida.

“Si consideráis que ninguna de estas categorías corresponde a tu calidad humana, no hay problema, te ubicaremos automáticamente en la de “Pendejo Engreído” Pues sois pendejo pero no queréis reconocerlo.”

“Así me fueron dichas estas palabras para vuestra comprensión, así las digo yo, el evangelista. Conservadlas hasta el final de los tiempos.”

Chochueca el iluminado, el cristo encarnado.

Dominicanos en el cielo

2006-11-11T11:36:00.001-08:00

El arcángel Gabriel va a ver a San Pedro y le dice: Tengo que hablar contigo. Hay Dominicanos aquí que están causando muchos problemas...
A ver, empiézame a contar-- dice San Pedro. Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque acada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado. Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz conhabichuela y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales y los alimentan consalami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla. No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de frito y cascara de mango.Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, tigre, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy uncaballo Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Pero con coco...!" y repiten un estribillo raro: "Alegria, eh eh, alegria ".

Tras oír pacientemente al angel, San Pedro contestó:
Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos, con sus defectos y virtudes.
Pero si quieres enterarte de loque son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.

Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
Oigo-- contesta Satanás. Hola, soy yo Gabriel, es que quería... Coño, espérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa. --"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?-- ¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste enel infierno?-- indaga Gabriel. Anda pa mi, espérate un minuto, ahora mismo tecontesto, perotengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo. Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que mepreguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después. Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel. Pero, ¿Cómo e la vaina caballero?-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando. Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos malditicos Dominicanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado!

Enfermedades En Nuestro Paisaje

2006-11-11T11:31:00.000-08:00

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio DOMINICANO.

A continuación se mencionan algunos:
PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo.
Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.

GUAMASO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien "que se anorten". También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va pa un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de ronchitas que salen generalmente por el sudor ante tanto calor. (la MASAMORRA es una variante de salpullido extremo)

RONCHAS: Las ronchitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan".
Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

NACíO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse ( cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).

GOLONDRINO: Especie de pelotitas que duelen mas que el mismisimo diablo. Suelen aparecer debajo del ala (axilas) o, en el peor de los casos en las partes laterales de la caja toraxica.

CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyonturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ALFERECIA: Mal general de las mujeres y/o hombres mayores de los 50 cuando su cónyugue le deja por otra mucho mas joven.

MUERTE "REPENTINA": Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual puedenllevar el YEYO, el PATATÚS y EL SOPONCIO.

Dominicana Dentro De Unos Años

2006-11-11T11:29:00.000-08:00

01- El Himno Nacional sera una cancion de Juan Luis Guerra.
02- No habran banderas, pues las gentes las habran usado para arroparse.
03- Los niños no sabran que fueron tostones y pollo frito: Solo comeran Mcdonald o Burger King.
04- Haiti y los haitianos no seran mas un problema, pues habran desaparecido.
05- Habran legalizado los viajes en yolas a Puerto Rico.
06- Los nuevos padres de la patria seran: Samy Sosa, Jonny Ventura e Hipolito Mejia.
07- No existira ninguna denominacion del dinero criollo, y los dolares seran de lujo.
08- La Iglesia Catolica sera un partido politico.
09- Los rios habran secado y se convertiran en calles y autopistas.10- Gaspar Hernandez sera la capital de la nacion.
11- La CDE, CODETEL e INAPA apareceran solo en los libros de historia.
12- La fabrica de velas sera la compañia mas prospera de la nacion.
13- Los televisores seran convertidos en peseras y las neveras en armarios.
14- Las escuelas funcionaran como escuelas nocturnas, a la luz de una vela.
15- Como nadie vera television, en cada casa Habra una docena de niños.
16- Al no haber rios no habra pesca y como no habran arboles, la caza sera un milagro.
17- Solo se hablara ingles y el español servira solo para pedir.
18- No quedaran gatos y los perros empezaran a ser un manjar codiciado.
19- Induveca habra acabado con los burros y los caballos.
20- Los supermercados seran llamados: “Las casas del terror”.
21- A la capital se le cambiara el nombre de Santo Domingo por Santo Sabado.

TRANSFORMACION FISICA DE LOS DOMINICANOS:
22- Ojos grandes para ver en la oscuridad: Ya no Habra luz.
23- Seremos muy flacos, Imaginese, un pollo costara: $15,000.00
24- Dientes filosos para comer carne cruda: Ya no Habra mas gas.
25- Pies super grandes, no Habra mas gasolina; Todos a pies.
26- Seremos calvos, todos perderemos el pelo de tanto rascarnos las cabezas.
27- Oidos pequeños: Las campañas politicas dañaron el sistema auditivo.
28- Viviremos desnudos para que los ladrones vean que no tenemos nada.
29- Como no Habra agua habra mucho extreñimiento y nadie te notara sucio.
30- Y en nuestro cerebro sera colocado un microchip, para que los de arriba nos sigan controlando…

COMO PUEDE VER AMIGO LECTOR, CON TODAS ESTAS CARACTERISTICAS Y DESCRIPCIONES, YA NO SEREMOS NI DOMI NI CANO, SEREMOS SIMPLEMENTE UNA RAZA UNICA, PERO ESO SI, UNA RAZA MUY PERO MUY FELIZ.

Elefante Blanco

2006-11-11T11:06:00.000-08:00

Siempre he dicho que en paises pobres como el nuestro la republica Dominicana, siempre que se hagan obras hay que tratar de que esas obras puedan restituir en algo la invercion de esas obras, porque un pais tercermundista no puede darse el lujo de obras perecedras y que no haya un plan de mantenimiento y sostenimiento de la obra.

Nuestro pais se ha avocado a la construccion de un metro subterraneo o sistema de trenes... Humildemente creo que esa es una obra frivola, e innecesaria, conociendo los ladrones del gobierno, llamese PLD, PRD o PRSC es lo mismo la misma corrupcion pero con diferente color, en este caso el color es morado, esa es una obra para justificar el pillaje y la usurpacion de los bienes del pueblo.

Dicen estos charlatanes del gobierno que el pais se enrumbaria por el desarrollo y el binestar con la contruccion de un sistema de trenes, si este fuera un pais como los Estados Unidos yo no lo diria, pero estamos en Dominicana donde los politicos, la iglesia, los militares y todo lo que huele a poder esta podrido y contaminado, por tanto esta obra sera' un nuevo elefante blanco asi como ya lo es el famoso faro que nunca hay energia para encender sus luces o cuando la encienden se va la energia en medio pais.

Pero se imaginan cuando estenfuncionando esos supuestos trenes? cuanta veces estaria escuchando hoy los trenes no se van a poder mover porque no hay energia, o no hay dinero para poder mantener el sistema operativo, o se imaginan cuando haya cambio de gobierno estos charlatanes cambiando los vagones por vagones nuevos con los colores del partido en el poder, o se imaginan a los militares que son unos ladronazos robandose los vagones y guardandolos en sus fincas.

NO ombe no, no sean pendejo esto de trenes no va a funcionar en nuestro pais, si lo que se quiere es controlar el transito terrestre que sabemos que es un caos, lo que hay que implementar las medidas correctivas, porque como carajo quieren que mejore el transito si casi nunca esos semaforos tienen energia para mantenerlos encendido? como rayo se va a mejorar el transito sin no regulan el paso de pasolas, motores, carretas, caballos, bicicletas, triciclos y cuanta mierderia tenga rueda pasando por avenidas y tuneles, coño ahi esta el problema.

Este metro me acuerda a la critica por la contruccion de la torre Eifel en francias que es una contruccion que no significa nada, una masa de hierros que se ve de toda la ciudad de paris y nada mas, porque diganme cual es la utilidad de esa maldita torre? Guy Maupassant uno de los criticos de la torre decia que le gustaba comer en el restaurant que esta en la torre y cuando le preguntaban el porque el decia: Que era el unico lugar donde no podia ver la maldita torre, asi sera el metro un capricho de Leonel que siempre esta viviendo la fantasia de su mente viajera.

Donde Estan Los Palomos

2006-11-11T10:04:00.000-08:00

Los palomos ya no revolotean en las playas de los sanky pankys

Por Faustino Pérez

Nadie sabe dónde están, ni a nadie le importa, el hecho es que los auténticos reyes de la calle están en vías de extinción; aquellos que olían cemento o gasolina con el frasco metido en la camiseta rota y mugrienta, para disimular su adicción, que dormían en pleno sol en cualquier acera, que nadaban en la contaminada ría Ozama, que se introducían por las alcantarillas y salían en otro barrio, o que siempre andaban descalzos, y comían de los desperdicios de los basureros.

Si nosotros tuviésemos que malvivir en esas condiciones, usted o yo mismo, ¿cuánto tiempo aguantaríamos vivos?

Los palomos eran el azote del Malecón, o del Parque Independencia, pero tambíen deambulaban en grupúsculos de cuatro, cinco, seis, casi nunca más de ocho, por la Ave. Duarte y por las glorietas de la 27 de Febrero, donde confluían, o por cualquier otro punto de la ciudad. Poseían una gran capacidad de simulación para pedir dinero o comida, pero podían convertirse en fieros leones defendiéndose a pedrada limpia de quien fuese. Su decadencia se produjo a finales de la década pasada.

Otra característica que mostraban cuando “patrullaban” su territorio, consistía en que al caminar desconfiaban de todo el mundo, y periódicamente miraban hacia atrás como una forma de cuidar la retaguardia. Por otro lado, siempre mostraban variadas afecciones cutáneas, es decir, cicatrices mal curadas, llagas y heridas de todo tipo, provocadas por su “estilo de vida”, y con problemas frecuentes en la locomoción, con cojeras incluidas.

Uno de los líderes de esas tribus urbanas era sin lugar a dudas el “Quemao”, así llamado por las huellas que le marcaban su piel, producidas quién sabe cómo; con los pies hiperatrofiados por la falta de calzado durante toda su vida, pero con una audacia para sobrevivir en esta jungla de asfalto y baches fuera de serie, mejorando y perfecionando su osadía en el día a día.

Tampoco se conoce de dónde les viene el apelativo de palomos; quizá haya sido por su preferencia o necesidad de guarecerse en cualquier sitio disponible, incluyendo las cuevas del litoral. La gran mayoría eran menores de veinte años, y había también algunas hembras entre ellos. Dormían a cualquier hora y en cualquier sitio, y si les daba la gana se ponían a contar anécdotas a las tres de la madrugada, algo prácticamente inconcebible para un niño que tiene que ir a al escuela al día siguiente.

De lo que no cabe ninguna duda es que los palomos formaban el último eslabón de la pirámide social; debajo de ellos solamente los animales sarnosos. Analfabetos totales y sin remedio, evadidos de sus casas por desavenencias, abandonados por sus familiares, o hijos de padres irresponsables, eran, a pesar de todo, los seres más libres de la sociedad; sin tener agobios por las deudas contraídas, ni porque les robaran el vehículo; ni mucho menos con preocupaciones porque los despidieran del trabajo, o de que los nombrasen en un cargo público; ni tampoco preocuparse por defenderse de las intrigas laborales, o de que les cortasen el telecable, o que les retirasen el seguro médico, o que el celular no tenía carga… Existían sin saber lo que era una tarjeta de crédito. Su única lealtad y compromiso era para con su pandilla, y no siempre. Como vivían de, y en la calle, eran sus verdaderos amos.

Los palomos no son un fenómeno exclusivamente nuestro, ya que existen con las correspondientes adaptaciones en muchos países, desde la playa de Copacabana en Río de Janeiro, una ciudad donde han sido acribillados con cualquier excusa, hasta las calles de Bombay en la India.

Imagínense que todavía nuestros niños de clase media no tienen asegurados todos los servicios esenciales de una sociedad civilizada, ¿qué serían los palomos? Por esos motivos el palomo estaba obligado a vivir, no al día, sino al minuto; y al final pagaban el precio de la mala vida, libérrima si se quiere, pero sin calidad y con las carencias más elementales.

Sin embargo, a pesar de que el verdadero palomo ha desaparecido, aún permanece el vocablo, y por eso fácilmente se le llama palomo a un niño-trabajador callejero, como podría ser un limpiabotas, que al grito de “valimpiá” se nos aproxima; o aquel que limpia parabrisas, o bien la niña que ofrece flores en el semáforo de turno.

Otros que se confunden también con los palomos son los niños-prostitutos, buscados por los pederastas nacionales y extranjeros. Incluso hay lustradores de zapatos que ejercen ambas funciones, todo por su necesidad de ganarse el sustento. En nuestras calles también aparecen niños-pedigüeños, solos o acompañados, quienes son marcadamente diferentes de los palomos, pero también se les cononoce por esa denominación.

Tampoco son palomos de verdad los rufianes, rateros, carteristas, descuideros, pequeños delincuentes y proxenetas del Parque Enriquilo, y de otros lugares, por más que se les denomine de esa manera.

Si hay alguien que se parece al palomo es el sanky panky, sobre todo por la mugre, aunque los palomos ganan la partida por mucha diferencia. De todas maneras el sanky tiene su territorio en la playa, como aquel a quien llamaban Harry el Sucio, en Boca Chica, parodiando el título de la película.

El sanky es un subproducto del auge del turismo; esto significa que su desarrollo ha ido paralelo al crecimiento de la “industria sin chimeneas”, a partir de la década de los 80. Viene a ser una variante del “tíguere”, pero playero.

El sanky panky probablemente tome esa denominación del sustantivo saltimbanqui, por cuatro motivos principales: por las “piruetas” que tiene que realizar para llamar la atención de sus posibles “presas”; por su capacidad de adaptación; por los cambios constantes de pareja, y en cuarto lugar, porque practica sus artes al aire libre preferiblemente.

En nuestros polos turísticos, el sanky posee un aspecto “salvaje”, con “olor” a selva, como el rey del paraíso perdido que es, diferente del palomo que era el monarca callejero. Esto implica que el sanky panky les da a las turistas aquello que ellas vienen buscando, con su pelo ensortijado y leonino, muchas veces al estilo rastafari. Si es fortachón, extrovertido, de buen tamaño y oscuro de piel, le favorece para el ligue. Él les proporciona a ellas placer, protección, compañía y les aporta sus conocimientos del territorio.

Para una joven europea o de norteamérica deseosa de experiencias novedosas y excitantes, en sus vacaciones caribeñas, el primero que llama su atención es el sanky panky, porque es el que permanece siempre en la playa, y sabe todo lo que se mueve; o sea, que no se trata de un dominguero típico que va al balneario el fin de semana, y el resto de la semana se lo pasa trabajando. Este protagonista de nuestra historia, tiene que revalidar su título de sanky permanentemente, y para esos fines, ha de poseer una gran dosis instintiva de psicología práctica, aparte de la aprendida en la misma playa, para lograr sus propósitos de conquista.

El sanky panky es un auténtico trabajador sexual, que se defiende en varios idiomas, y que practica un tipo de proxenetismo especializado. Entre ellos les gusta alardear de sus conquistas, de sus proezas sexuales, de los “regalos” que reciben, y de los viajes que van a realizar, o que han hecho, reales o ficticios. Todo ello salpicado con las debidas exageraciones, como buenos mitómanos. Se sabe que algunos de ellos reciben remesas procedentes del extranjero de varias amantes, interesadas en tener un hombre conocido, en la playa que piensan visitar de nuevo en la temporada siguiente.

En otras ocasiones los sankys viajan; se cuenta la historia de uno que buceaba muy bien en la playa, entonces, se lo “llevaron” para un país de clima frío, y su amante oriunda de ese lugar, le consiguió un empleo que a ella le pareció lógico dadas sus habilidades, y cuando el tipo se encontró limpiando alcantarillas, le duró poco el “amor” que le profesaba a su amante, y regresó abruptamente a su buceo playero.

Lo típico es que el sanky, aparte de vanagloriarse de sus “hazañas” sexuales, también tiene una faceta de exhibicionista muy importante, y por eso le satisface enormemente pasearse por la ciudad o por la misma playa con su “jeva”. Hay que destacar que el sanky panky normalmente tiene relaciones heterosexuales, pero algunos también incurren en prácticas homosexuales, en especial en un rol activo.

Frecuentemente el sanky tiene que “atender” a mujeres que quizá no sean de su agrado, pero que le interesan por los beneficios que le brindan, ya que algunas de ellas son poco atractivas y/o tímidas, y por eso tienen que salirse de su ambiente para desahogarse y desinhibirse. Si a eso le sumamos las altas temperaturas de las playas, las bebidas tropicales, los mariscos, el ocio, la música y otros estimulantes, etc., no es raro que la libido se dispare. Pero para eso precísamente está el sanky, ¡siempre listo!

Naturalmente que ese sexo tan promiscuo puede tener secuelas muy serias para ellos. En Boca Chica y en Andrés, periódicamente cunde el rumor de que “fulanito” tiene el SIDA, y el pánico no se hace esperar. Hubo uno que estaba gravemente enfermo y guardaba una libreta con una lista de sus amantes de ambos sexos, lo que causó un gran revuelo. El caso trascendió incluso a los medios, que se hicieron eco de la noticia.

Por supuesto que el “sankypankismo” no se estudia en ninguna academia, lo único que hace falta es querer vivir del cuento, tener un afán de exhibirse, pasarse todo el día en la playa, adoptar una imagen apropiada, estar dispuesto a gozar de la vida al máximo, estar preparado para asumir altos riesgos de salud, saber persuadir y competir, tener psicología práctica; y si tiene suerte, podrá alardear de todas sus hazañas y aventuras, exagerando como siempre.

No Se Quiere Parar

2006-11-10T17:44:00.000-08:00

Son las seis de la mañana y no puedo seguir en la cama, algo que me preocupa me ha hecho despertarme. A mi cerebro le debe haber preocupado algo, pues no es habitual en mí algo así.(hasta ahora)

Debe ser porque ayer pegué mi segundo gatillazo.

Y como me acordé del primero. Hace unos 15 años. Empecé a salir con una chica que estaba de un buen ver, que cada vez que salíamos, en mi cerebro la idea de llevármela a la cama era para lo único que regía con claridad meridiana.

Yo llevaba la iniciativa como macho, él enamorarla y con todo tipo de gestos enamoradizos era lo habitual, intentando llevármela al huerto.

Cuándo conseguí en la tercera salida con ella darle un beso, hasta entonces femeninamente rechazados, fue ella la que me dijo. ¿Vamos a un hotel? ¿Eh? Mi coco empezó a “trabajar”

El caso es que ella llevaba la iniciativa, recuerdo que en el hotel con una total normalidad ella fue la que puso en la recepción su DNI.

Que manera de llevar la iniciativa, mi cabeza dándole vueltas a todo…

El caso es que cuando salió del baño se metió en la cama mientras yo estaba en el baño, cuando salí y vi el tremendo cuerpo de aquella real hembra, que hasta entonces me rechazaba, como no dando su brazo a torcer en las primeras salidas.

Ahora era ella con una claridad de ideas, la que me lo ponía tan fácil que algo no me cuadraba.

El caso es que algo en mi cerebro no me dejaba ser lo que hasta ese momento yo creía que era, un súper macho…

Y… ¡ayyy mama!

Por más que lo intenté no pude, ella me ayudó de todas las formas más seductoras y femeninas habidas y por haber. Hasta nos vestimos y salimos a respirar el aire del mar tan cercano al hotel, tras el paseo, volvimos a la carga, nueva entrada a la habitación y de nuevo a la cama. Aún fue peor no había forma de que yo funcionase. Yo empecé a trahumarme de manera que ella me dijo, tranquilo es tu cabeza la autora de todo lo que te pasa, ya verás como se te pasa.

Para terminar con aquel primer gatillazo. Tuvimos un año de relaciones y era raro el día que no hacíamos el amor una o dos veces.

Él haber contado este primer gatillazo es por lo que me pasó ayer. Y no fue más que el segundo gatillazo, este si me preocupa, son más años, pero el caso es que en las dos primeras salidas con esta chica cada vez que nos rozábamos en el coche o por la calle, me ponía enseguida como un choto, me ponía en marcha, con unas ganas locas de singar. Pero las cosas hay que hacerlas bien, hay que llegar a la cama. Y llegamos, me la llevé a un apartamento y claro todo era ya pan comido…

Ella con un cuerpo de escándalo comenzó a llevar la iniciativa y…

¡ Otra vez! ¡ Cojones! ¿Que hostías me pasa?.

Más palabras femeninas de la moza en cuestión diciéndome. ¡ Tu tranquilo, es tu coco el que no te deja funcionar, no pienses, tranquilízate!

Pero el macho que soy, o por eso me tengo, no me dejaba pensar en el ridículo que para mi ego de varón representaba en mi vida aquel segundo gatillazo.

El tener más años y con aquella beldad de mujer que se me iba a escapar sin hacer lo que me obsesionaba desde que le eché el ojo. Me dejó el día jodido, teniendo que refugiarme en los amigotes.

Al primero que vi de confianza en “petit comité” se lo conté. Y me consoló… ¡ A mí me lo vas a decir! Si tengo a una tía que está buenísima y voy a comprarme Viagra por que ni chapándomela se me empina!

No es que me consolara la historia del amigo, pero como es natural nos comprendimos mutuamente y salieron las conversaciones de los cincuentones… Claro, es que no es como antes, y nos salieron las hombradas que en otras épocas todos contamos. como cuando el tema sexo era como “coser y cantar”

Por imperativo de la edad y proceso biológico, estoy pensando en ir preparado para una nueva cita en la moza de marras en plan Pastilleytor. ¡ Por que a mí, esa no se me va a escapar!.

Y yo que pensaba que el hombre nunca es viejo pa eso… No con la intensidad de la edad del soldado, pero si con la calidad del veterano con la experiencia de saber tratar a una dama en ese acto. Estoy pensando que esa teoría de que el hombre siempre funciona es errónea.

Me rondó por la cabeza, cuando dando caña con los amigotes sobre el tema de la singadera, surge la frasecita…

¡ Tú ni con Viagra jajaja!

Razonablemente debo de empezar a ir con más preparación en sucesivas citas para ver de salir airoso en esos lances… Mi seguridad de macho hasta ahora, la voy a dejar aparcada, he ir pensando en eso que cuando lo nombran los amigotes llamado Viagra, pase a formar parte de mi equipaje.

Y por si me faltaba algo, son casi las siete de la mañana y mi gata como comprendiéndome, la tengo encima de mi hombro izquierdo ronroneando mientras escribo está mi momentánea derrota amorosa. ¡Y la muy puta me ha dejado un arañazo de cojones en el cuello al saltar caprichosamente sin avisar!

Disculpen, voy a ponerme agua oxigenada. Usteden saben lo que es eso, No quiero posponer la cita porque esa jeva se lo meto aunque me muera en el intento. Vengo ya asi es que esperen el desenlace.

Mi Peor Pesadilla

2006-11-10T17:37:00.001-08:00

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener…En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que… soy negro.

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo color!!

Señor, no puede ser!

Me siento abatido en una silla…

La puta !…Pero si es una silla de ruedas!!

Lo que significa que, además de ser negro, también soy un discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta…

“Esto es imposible; es imposible que sea negro y discapacitado”

“Coño, pues es la pura y santa verdad, jocer!”, susurra alguien detrás de mi mientras me acaricia, es mi novio!

Lo que me faltaba!!! Soy maricon… y encima, con un novio gallego!

Bueno, en medio de toda esta desgracia, al menos desde que hay sexo seguro. Ya saben con esa historia del SIDA!

“¿Coño, has visto mi jeringuilla? Grita mi novio.

Oh, Señor! Negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y cero positivo!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. Oh no! Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano:

- ¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día… Búscate un trabajo… el que sea!”

- Mamá?… Papá? Nooo! ..También soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo y huérfano.

Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!

Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Vivo en un barrio miserable. Hay millones de casuchas de cartón, periódicos y plástico.

Siento una puñalada en el pecho.

Ayyyyyy que dolor en el corazón!

Tranquilizate coño que vas a joder el marcapasos! Dice mi novio.

Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo, huérfano, cesante, manco, vivo en un barrio miserable… además soy cardiaco…

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

- “Cariño, ¿Ya te sirvo la comida? Te hice tu comida preferida: Arroz, chicharos y huevo hervido”.

Y sin saber como, escucho mi propia voz que retumba en mi cerebro diciendo:

Si chino lo que tu quieras, sírveme “la jama” que estoy “partío”!

-”Andá… La puta que me parió… no puede ser! También soy CUBANO! ¡

Consejo Para El Exito De Tu Blog

2006-11-10T17:25:00.000-08:00

10 consejos para ser un blogger de éxito

1. Abre un blog.

2. Escribe.

3. Repasa el texto.

4. Corrige, si es menester.

5. No te olvides de darle a ‘publicar’.

6. Repite los pasos del 2. al 5. con cierta frecuencia.

7. Si la cosa no marcha, bórralo todo y repite de nuevo desde el punto 1.

8. Sonríe a la cámara. Jamás te dejes dominar por los nervios. Puede que lo tuyo sea el podcast, el fotolog… o la Wikipedia.

9. ¿No? Vuelve al punto 6.

10. Nunca hagas caso de los consejos. Y llegaras a viejo.

Te Lo Juro Mami Que Era Trabajando

2006-11-10T16:57:00.000-08:00

Un amigo cubiche me mando' esta historia via email y se la traigo aqui, me parecio' jocosa y muy buena... Lean

¡Te lo juro Mami, que yo no estaba en na´...!

El Yoyo
Me mandan una semana por trabajo a Ámsterdam y no me hace gracia. En otros tiempos los viajes significaban para mí gozadera total, pero ahora me cuesta dejar la casa. ¿Me habré puesto viejo?

Mi esposa., con mucho amor me ha ayudado a hacer la maleta, pues yo soy un desastre en eso de predecir qué me va a hacer falta dentro de tres días y ahora me despide con un beso en el aeropuerto

Llego al asiento cargado con suficientes periódicos y revistas para las 2 horas que dura el vuelo. No mas despego, empiezo a pensar en la casa, en las instrucciones de mi esposa sobre cada cosa que llevo en la maleta como si yo fuera su hijo más chiquito.

– Este es el pijama por si hace frío, aquí tienes los espejuelos de leer, aquí…

¡Dios mío, como cambia la vida! ¡Cuantas aventuras locas viví alrededor del mundo “suelto y sin vacunar”! ¡Cuanta risa y por qué no decirlo, lágrimas! ¡Cuantas veces yo, que soy más bueno que el pan, fui víctima de mal entendidos!

Sí señor, ¡Injustamente perdí a la novia de mis años mozos, la negra más linda de La Habana. Todo por un mal entendido, pero la negra se trancó y aunque le juré con la mano sobre la Biblia, “me dio el bate”. Todo porque a mí me gusta bailar.

Evalúen ustedes si fui víctima de una injusticia o no.

Todo empezó el día que mi jefe, con cara de circunstancia, me dijo:

- Yoyo hace falta que te ocupes de unas viejas que trae el empresario con que vamos a reunirnos mañana.

- Coño, no me jodas. ¡¿Y no hay un chofer que haga eso?!

- Nadie habla inglés, además nadie conoce La Habana Vieja como tú.

Habíamos recibido la orden de preparar el expediente de negociación con una importante firma interesada en la construcción de varios hoteles. Fueron días de maratón, de las 6 de la mañana a las 11 de la noche preparando números, esquemas, tablas de Excel, el carajo y la vela. El día señalado estaba todo atado y sólo me quedaba planchar el traje… Iba a lucirme ante un tipo billetú.

Pero los jefes son jefes y se reservan para sí las reuniones con los pejes gordos, en donde siempre se pega algo. Los que sudamos los números quedamos fuera de la mesa, o peor aún, tenemos que hacernos cargo de las viejas…

Me jodieron.

Llegué a casa y di el parte:

- De reunión nada. Me tengo que hacer cargo de la esposa del tipo y dos amigas. Tengo que llevar a las viejas de la mano a “Andar La Habana” de museo en museo.

- Yoyo, otra vez será mi amor. Tú eres joven, no te desesperes.- Mi negra es todo dulzura. No quiero otra

Se abrió la puerta de la oficina contigua donde esperaba y mi jefe hizo pasar a alguien quería hablar conmigo, un hombre de edad avanzada, rechoncho. Su enorme panza que delataba una muy buena vida: Era el pez gordo.

Estábamos solos. Me miró de arriba abajo, sonrió y en un arranque de confianza me pasó el brazo por el hombro. Ante la ventana, como para evitar que alguien lo oyera me dijo:

- Necesito que usted me haga un gran favor. En el vuelo a La Habana he conocido unas personas especiales a las que quiero darles “una satisfacción”. Me han dicho que usted conoce muy bien su ciudad. ¿Podría usted llevarles a conocer La Habana? Se lo voy a agradecer…

La palabra “agradecer” suena muy bien en los oídos de un pobre cuando viene de labios de un tipo podri´o en dinero. Asentí sin pensarlo dos veces. ¿Es qué me puedo negar?

- Muchas gracias señor. Ellas se hospedan en el Hotel Plaza. ¿sabe donde está?

- Sí.

- Aquí tiene usted la llave de un auto rentado que está en el parking. Su jefe ha dado instrucciones para que lo use sin problemas durante tres días. En la guantera he dejado dinero para gastos, si no fuera suficiente hágamelo saber. ¡Ah y por favor guarde discreción en esto! ¿Está bien?

- Cuente conmigo.

“La conferencia” llegó a su terminó.

¿Cómo es eso de que las conoció en el avión, no eran su esposa y dos viejas más? Tú verás que me busco un rollo en esto ¡Que Dios me coja confesado!

- Bueno si no me necesitas más, parto ahora mismo.

- ¡Dale! - dijo mi jefe.

- Hasta luego señor.

En Cuba lo que no es obligatorio está prohibido, debía estar alerta no fuera ser que me buscara una jodienda. Marchaba con la seguridad de que algo no estaba muy claro.

Las sorpresas no tardaron en presentarse: En el parqueo había un solo auto, a su alrededor un grupo de curiosos se esforzaba por revisar hasta el más mínimo de los detalles.

- Permiso, permiso “caballero” que estoy corto de tiempo - le dije al grupo mientras hacía tintinear las llaves de un Mercedes.

- ¡Eh negro! ¿Le robaste la llave al yuma o qué bolá?

- Arriba, no quiero envidia.

- ¡Negrón te vas a especular en La Habana!

- Ya lo dijeron ustedes: ¡El especulador de La Habana!!

- Cuida´o no te confundan con “quien tú sabes” montado en un Mercedes negro.

Salí haciendo chillar las gomas, entre las risas y bromas de mis colegas.

Había llegado en bicicleta china y me iba en limusina con aire acondicionado; en una alfombra mágica que volaba a través de la quinta avenida en dirección a La Habana Vieja.

Por más que repasaba una por una las palabras de mi jefe y de “el pez gordo”, no le encontraba ni pies ni cabeza a aquella situación. A la altura de la Piragua me acordé de que en la guantera tenía dinero para los gastos. Alargué la mano para abrir la guantera y la tapa se abrió con estrépito dejando caer un cuaderno que se abrió sobre el asiento delantero. Gracias a Dios viajaba con los cristales cerrados pues varios billetes “verdes” volaron por el interior del coche. ¡Frenazo que tú conoces, que por poco me hace tener un accidente!

- ¡Cojones!

Pude detener el auto justo frente a un “caballito” que miraba atónito a este negro cazando billetes verdes dentro de un Mercedes. La cacería dio como resultado 800 dólares USA.

- ¡Ochocientos dólares pa´ tres días! ¡Cómo puedo gastar 800 fulas con tres viejas en museos! ¿¡Este tipo se volvió loco!?

Corría el año 1994, las CADECAS estaban por crearse, por lo que en un par de semanas el dólar había subido de 7 a 95 pesos el fula osea llevaba conmigo una fortuna.

El policía me miraba y dudaba si venir a por mí o no. ¿Un negrón conduciendo un Mercedes negro? ¡¿Uhm?! Habrá pensado: Tiene que ser de seguridad personal de “Quien tú sabes”. “Blanco” como un papel le dediqué una sonrisa al guardia y él me devolvió un saludo militar. Escapé en dirección al Hotel Plaza en el momento que él detenía un Lada que pasaba.

- Bueno pues gastaré lo mínimo posible con esas viejas y me quedo con lo que sobre. ¡Qué cojones!

Ya en el hotel me fui directo a Recepción.

- Mimi, vengo a recoger a tres señoras, pero no sé quienes son. De mi oficina llamaron y me dijeron que estaban listas en el lobby.

- Mira a ver si son esas que están sentadas allí.

Encaminé mis pasos a donde estaban las “señoras” y mi corazón dio otro vuelco. Ya decía yo que esto estaría lleno de sorpresas.

- Hola señoras. Me esperan a mí

Ninguna de las tres “viejas” pasaba de 30. Unas morenas salidas delmprograma Bay Watch, cabelleras rizadas a borbotones a lo Shakira (pero mejor despachadas). Chapurreaban un español que salía con dulzura a través de sus dientes perfectos blanquísimos. Poderoso caballero es Don Dinero, quedaba por averiguar cual era la esposa del “gran jefe”, no vaya a ser que metiera la pata.

- El esposo de una de ustedes me ha dicho que ustedes quieren conocer la ciudad y visitar museos…

Ellas me miraron y estallaron en una carcajada…

- A él lo conocimos en el aeropuerto. Mientras tomábamos un champagne, conversamos un poco, nos ofreció enviar alguien de su oficina a enseñarnos la isla. Pero no hemos tenido tiempo de contraer matrimonio… Ja ja

¡Qué clase de cabrón es el viejo! ¡Así que quiere impresionar a las “niñas” mientras la vieja lo hace trabajando! Una sonrisa me llenó la cara… Nadie sabe para quien trabaja. El viejo le hecha maíz a los pollos y yo les voy a chupar hasta los huesos. Hagámosle una “buena” recepción.

Las niñas no tenían la más mínima intención de pisar un museo habanero. Habían venido de marcha al Caribe, a disfrutar del sol, en busca de música y… bueno pa´ luego es tarde. ¿Qué más se puede pedir? ¿Dime? ¡Fuera de serie Papiiii!

- Bueno, pues yo soy el yoyo a secas! Pa´ luego es talde… ¡Pelo suelto y carretera!

A 160 km/h pusimos rumbo a Varadero. Pensaba, ¿Qué más se puede pedir? Un Mercedes, en el maletero tres cajas de Hatuey, tres tremendas niñas, una fortuna en el bolsillo y del radio música de radio Taino. ¡Qué poco necesita el hombre pa´ ser feliz!

El trayecto fue todo chistes, risas. Un vacilón.

Ellas pasaron la mañana bañándose en “la playa azul”. Yo, como buen cubano, preferí observar el gana´o desde la arena acompaña´o de mi caja de Hatuey y haciendo cuentos con el barman. Almorzamos en el recién estrenado Meliá Las Américas. En la tarde como ellas decidieron “shopiar” en el Centro Comercial Las Américas, un lugar lleno de caracoles y mierdas esas que compran los turistas. Me mantuve un poco alejado, no fuera que tuviera yo que pagar con “mi dinero” sus antojos. ¡Bueno es lo bueno, pero no lo demasiado!

Estuvimos dando vueltas luego por el centro del poblado de Varadero y cuando a las 6 salíamos como un rayo con destino a La Habana, ya nos tuteábamos como si nos conociéramos de toda la vida.

- Bueno Mimis ¿y que van a hacer esta noche? – dije mientras repartía besos y abrazos en el lobby del hotel al despedirme.

- ¡Ir a bailar salsa, si tú nos llevas! – dijeron al unísono.

¡Ya me compliqué! ¡Lo juro por mi vieja que yo no quería cpnducir de noche!

- Bueno, pues paso a las 10 de la noche a recogerlas. Estén listas.

Pareciera que una alfombra roja nos precediera nuestro camino. Otra vez la barrera se abrió al paso del mercedes sin siquiera tener que desacelerar para entrar a la Marina Hemingway. Prometía ser una noche “Arriba de la bola” al ritmo del “Médico de la Salsa”

¡Y se te ve en la carita!
Qué tu eres una loquita

El Yoyo agarra´o en un trencito, en un sándwich, repartiendo manos aquí y allá… ¡Ah y acullá!

¡Y se te ve en la carota!
¡Qué tú eres una locota!

Sí señor, tremendas locotas resultaron ser las tres. Habían viajado al Caribe a divertirse y no perdían segundo. Y a mí que me habían dado “órdenes” de complacerlas tiré la casa por la ventana… ¿cerveza? ¿Havana Club 7 años? ¿Langosta? Dale, métele que esto es como dice el Médico de La Salsa..

¡A pagar allá, mami, a pagar allá!

Y ellas que me agarraban y me apretaban y yo… Yo que le voy a hacer si me pasé de copas y de langostas y de cervezas y en la disco me la cogí pa´ mí.

Anoche me boté de sala´o.

Cuando a las 2 de la mañana cerraba el garito “el impulso” del Mercedes era tal que se nos pasó La Habana frené en playas del Este, donde las niñas quitáronse el calor y to´lo demás en las calientes aguas del Caribe.

Los tres siguientes días no fueron menos: "Gozadera Total”. Volando de un lugar a otro entre risas, playas, mojitos, música y “arriba de la bola”.

Entré a la oficina cuatro días después como después de una guerra, con la satisfacción del deber cumplido. Las chicas le habían hablado tantas maravillas del Yoyo al gran jefe que él personalmente vino a “agradecerme” el interés que había puesto en “la misión”.

Ahora venía la parte más difícil, el regreso a la vida real, al diario no vivir. Cansado a más no poder, pedaleé hasta la puerta del solar… Y allí en casa me esperaba mi negra con cara de pocos amigos. Esa noche nadie durmió en el solar porque la neggra se puso como se puso...

- Pero mami yo tengo que trabajar.

- ¡Trabajando! Trabajando en la Marina Hemingway al ritmo del médico de La Salsa! ¡No jodas, recoge que esto se acabó!

!Coño me cambiaron la negra!

Pueblo chiquito, infierno grande. Nunca supe cómo mi negra se enteró de aquello. Tampoco me dio oportunidad de saberlo pues no la vi más.

Años han pasado, pero por más que me rompo la cabeza, no sé qué fue lo malo que hice yo. ¿Me habré saltado un semáforo en rojo o quizás no le gustó que conduciera a exceso de velocidad? No sé, díganme ustedes... Sin dudas un malentendido.

Por eso en el momento que me entero que la linda chica que viaja a mi lado rumbo a Amsterdam, se hospedará en mi mismo Hotel, me ofrezco amablemente a llevarla en mi coche. Eso sí, le doy las llaves del auto pa´ que conduzca ella.

No quiero cometer dos veces el mismo error con un Mercedes.

Las Queridas Suegras

2006-11-10T10:28:00.001-08:00

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no queres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero
igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu queres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con
la boca abierta y echando espuma.—————————————————————————-
Un señor está triste y le dice un amigo:
¿Qué te pasa?

Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!——————————————————————————¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin – chen – la——————————————————————————

Una suegra que era bien metida, pero metida, metida,
se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
“Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos”.——————————————————————————-

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía
estar en todas partes.
——————————————————————————-

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el
parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a
ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?

Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?

Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
———————————————————————————-

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.

¿Cuál?

Respira.———————————————————————————-

Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra
su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá
se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, hasta ahorita puedo hablar.———————————————————————————
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!.

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.————————————————————————————
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a
mi suegra?

El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo.

El otro responde: Okay, trato hecho.———————————————————————————
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mama le picó un alacrán!

¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!———————————————————————————
Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

Es que vengo de enterrar a mi suegra.

¿Era muy pesada?

No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.———————————————————————————
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que
el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.

A mi suegra, dice el amigo.

¿Y por qué de costado?

Callate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos
boca arriba, empezará a roncar. ———————————————————————————
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo! ———————————————————————————
Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?

Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al
infierno.——————————————————————————-

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Mira mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?

El día que querras, pero avisales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos
a caer de sorpresa!——————————————————————————-

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.

Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.

Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Dora murió.

Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo 5,
vaya a dar una vuelta y regrese con las otras
palabras.

El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice
que ya tiene las 5 palabras.

¿Sí? Dígamelas.

Murió Dora.

El empleado le dice:
¿Y las otras 3?

Vendo Toyota Corolla.——————————————————————————-

Cómo se dice suegra en griego?
Estorbás ——————————————————————————-

Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.

¿Por qué decis eso? Le pregunta su mujer.

Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.——————————————————————————-

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apurate, toma el perro y llevalo al
veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.

Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con
su cola.

Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Agua Que No Has De Beber...

2006-11-10T04:35:00.000-08:00

Agua que no has de beber...
HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN POCAS PALABRAS.

EN CAMBIO, BEBIENDO VINO, CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.

EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD.

POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO !!!
QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN QUE: ES MUCHO
MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO
DECIR NADA.

Este Año No Vendran Los 3 Reyes Magos

2006-11-09T17:28:00.000-08:00

Los Reyes Magos no Vendrán este Año
RECIBÍ ESTE ESCRITO ANÓNIMO VÍA CORREO ELECTRÓNICO.

Amiguito:

Te escribimos los Tres Reyes Magos. Por lo general eres tú quien nos dejas cartas en la víspera de nuestra celebración, pidiendo como siempre, en el último momento, los regalos que deseabas que el gordo pendejo de Santa Claus te trajera pero que no aparecieron a la mañana siguiente.

Esos somos nosotros, las jodías sobras. Y otra cosa: ¿te sabes al menos el nombre de uno de los venados de Santa? (apuesto que "Rudolph"), pero jamás has presentado interés en conocer el nombre de nuestros camellos (por si acaso: Tony, Paquito y Noel).

Pero, como sea, venimos a traerte juguetes y regalos con mucho amor. A cambio, nos dejas tres pendejas cajas de hierba. ¿Carajo.... Acaso no crees que los camellos pueden comer directamente de tu patio? Todos están obsesionados con alimentar a los jodíos camellos, y nosotros, los Reyes, que nos jodamos. Tenemos que comernos las sobras que dejaron de la fiesta de vísperas.

Al gordo culón y barrigón les dejan galletas y, nosotros, para que nos marquen de tercermundistas, nos dejan la mierda de hierba esa. Pero, ese no es el motivo de esta carta. Queremos advertirte que no podremos visitarte el próximo año porque estamos en prisión.

El problema ocurrió en el aeropuerto. Sabes que no tenemos trineo ni venados voladores, sino tres viejos camellos cuyos nombres espero hayas aprendido. Los camellos viajan por barco y nosotros por avión. Esta vez llegamos con bastante antelación, pues todos los años es un jodío pugilato bregar con aduana, y como no entendíamos el jodío horario de vacaciones del gobierno, pues nos presentamos con bastante tiempo. Pero no pudimos abandonar el cabrón aeropuerto. Desde hace unos años, se nos ha hecho la cosa dura para nosotros los árabes. El Incienso nos lo confiscaron, el Oro se lo robaron mientras Baltasar echaba una meaita en el baño del terminal, y con la Mirra perdimos como dos horas explicando que carajo era, porque ni siquiera nosotros estamos seguros.

El problema empezó con Melchor. Por que, mira, si es duro ser árabe. Imagínate ser árabe y negro. Cada vez que Melchor entra en una tienda lo miran como si fuese a robarse algo, y después explotar el sitio en pedazos. Menos mal que aquí no hay prejuicios. Trataremos de no desviarnos. El asunto es que detienen a Melchor para preguntarle pendejases como, por ejemplo, si viaja solo o acompañado. -"Viajo solo. Es que da la casualidad que estos dos tipos compran en la misma tienda de ropa que yo" contestó el muy chistoso pendejo. Intervenimos diciendo que éramos amigos. Entonces le preguntaron a Melchor por nuestros nombres, y el muy cabrón nos confundió. Hasta él enreda cuál es Gaspar y cuál es Baltasar. Entonces Melchor comienza su discurso de que seguramente Santa no pasa estos problemas, que claro, es americano y blanco, ya sabes, toda una jodía letanía.

No debimos dejarle comprar aquella botella de licor en el "duty free". Pero fue Gaspar quien metió la pata. Él quiso demostrar que representábamos el espíritu de la Navidad, y decidió cantar un tema navideño local para animar a todos los presentes. Pudo haber cantado del lechón que muere de repente, sobre la botellita que no tiene tapita, o la jodía paloma para subir a su nido. Pero no. El muy cabrón de pronto grita: "¡Bomba!" Y aquí fue donde se jodío la cosa..... Se formó un crical de tal magnitud que tal parecía que habían anunciado un posible paro de gasolina. Todo el mundo se puso a correr histérico. Dieron un anuncio y cerraron el aeropuerto. Nos hicieron una inspección completa, bien completa y dolorosa. Hasta dentro del culo nos chequearon. Entonces me encontraron unas frutas que no había reportado a agricultura y yo también me jodí. Eso, puñeta, es culpa de ustedes que no nos dejan algo decente para comer. Ahora estamos bien jodíos en la cárcel.

Espero que comprendas. Otro año será! Pero te queda el consuelo de esperar a la vieja belen, yo creo que la tal vieja belen es Fefita la Grande.

Felicidades!,

Los tres Reyes Magos
Melchor, Gaspar y Baltasar

Se Busca Delincuente Profugo

2006-11-09T10:22:00.001-08:00

Caso: Prófugo
Nombre: Domingo Antonio Jaime Del Pozo
Región: Santo Domingo
Status: Fugitivo
Comentario: Condenado en defecto a la pena de dos(2) años por la muerte de Johan Enrique Pou Acta.

Si ven a este delincuente denuncielo llamado a la policia nacional Dominicana.

Fugitivos En Dominicana

2006-11-09T10:17:00.001-08:00

Conosca a los delincuentes mas buscados, ojala y otros blog se hicieran eco de poner aqui a los delincuentes profugos, asi ayudamos a las ciudadania, aqui la ficha de este salteador

Nombre: luis enriquez cabral de los santos
Sexo: Masculino
Caso: Prófugo
Status: Fugitivo
Región: Azua
Fecha Nacimiento: 11/12/1956
Registrado: 22/09/2005

Comentario: Por secuestrar al señor JULIO CESAR COLON DE LOS SANTOS, EN FECHA 06-09-2005, en la ciudad de Santo Domingo, donde murió el joven JUAN CARLOS GUILLEN.

Presidentes y Nombres Raros

2006-11-09T05:34:00.000-08:00

Bueno quiero hacer este post, porque he visto que algunos presidente tienen unos nombres o apellidos tan raros que no se como llegaron a ser presidentes de sus respetivos paises por ejemplo y para pruebas un boton:

El presidente de Rusia con un apellido tan naco, oigan como se apellida el pelafustan Putin eso quiere decir que no llega a puton.

El ex presidente de la argentina Alfonsin no se como llego' a la presidencia si nisiquiera llego' a ser Alfonzo.

Como el expresidente Menen llego' a tan alto cargo y mas de una vez si tienen el apellido de un talco o desodorante.

Y que me dicen del presidente de Bolivia Evo que mas bien pudo llamarse Eva jejeje.

Solicitamos Un Dia Para Los Hombres

2006-11-09T05:21:00.000-08:00

DIA DEL HOMBRE

Nosotros también tenemos derecho a nuestro día! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE.

¡¡¡ Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento !!!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar?

....El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando la mujer esta haciendo aseo?

El considerado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?

El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja?

Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la casa y no está el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?

El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?

El tierno hombre.

¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita bajo techo?

Al desprotegido del hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?

El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no planchar, aspirar y lavar por lo menos 9 horas diarias?

Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la alteza le da pavor?

El valiente hombre.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?

Adivinen !!!......

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en 10 minutos?

El ágil hombre.

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?

los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?

Los sinceros hombres (Somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!

¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ¡Ese pelo no es mio!.....Me voy a la casa de mi mamá!?

El resignado hombre.

¿En nombre de quién están las cuentas básicas, el directorio telefónico y la escritura de la casa?

Del testaferro del hombre.

¡¡ JUZGUEN USTEDES !!

y que vivan los hombres...!!!!!!!

Mas Curiosidades De Cine

2006-11-09T05:03:00.001-08:00

- Durante todas las investigaciones policiales hay que visitar al menos una vez un club de striptease
- Todas las camas tienen unas sábanas especiales con forma de L que cubren hasta las axilas de las chicas y hasta la cintura de los chicos
- Todas las bolsas de la compra contienen al menos una barra de pan que asoma un poquito
- Es fácil para cualquiera aterrizar un avión, si hay alguien en la torre de control que le vaya explicando
- Una vez aplicado, el pintalabios no se va nunca… incluso si haces submarinismo
- Casi todos los perros son inmortales
- El sistema de ventilación de un edificio es el escondite perfecto, a nadie se le ocurrirá buscarte allí y además tendrás fácil acceso a cualquier parte del edificio
- Si necesitas recargar tu arma, siempre tendrás munición… aunque 5 minutos antes no la llevaras encima
- Es fácil sobrevivir a cualquier guerra… a no ser que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia
- No es necesario hablar alemán para hacerse pasar por un guardia o policía alemán. Basta con poner el acento.
- La Torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de París
- Un hombre sufrirá sin quejarse la más brutal paliza, pero gemirá cuando una chica le cure las heridas
- Todos los teléfonos de América empiezan por 555
- Si te persiguen por el centro de la ciudad, podrás distraer fácilmente a los perseguidores infiltrándote en un desfile del día de San Patricio… sea la época del año que sea.
- Cuando vayas a pagar un taxi, no rebusques en tu cartera… saques lo que saques siempre será el importe exacto
- El apareamiento será factible entre cualesquiera dos razas de la galaxia
- Las cocinas no tienen interruptor de la luz, es obligatorio abrir la nevera y alumbrarte con la luz de la misma
- En una casa encantada, es obligatorio que las chicas vayan a investigar los ruidos extraños enseñando su ropa interior
- Los coches que se estrellan siempre estallarán y/o se incendiarán
- Los jefes de policía casi siempre son negros
- El jefe de policía siempre suspenderá del servicio a su mejor detective o le dará 48 horas para “terminar el trabajo”
- Una cerilla será suficiente para iluminar una habitación del tamaño del Nou Camp
- Los habitantes de una ciudad o pueblo en la Edad Media tenían los dientes perfectos
- No es necesario decir hola/adiós cuando empieces/acabes una conversación telefónica
- Incluso conduciendo por una carretera perfectamente recta es obligatorio mover el volante de izquierda a derecha de vez en cuando
- Todas las bombas tienen un temporizador bien visible y con los números grandes que te diga cuándo va a explotar
- Siempre es posible aparcar enfrente mismo del sitio al que vas
- Un detective solamente puede resolver un caso si ha sido suspendido o retirado del mismo
- Si decides ponerte a bailar en la calle, todo el que te cruces conocerá la canción y los pasos de baile a la perfección
- Cualquier ordenador portátil tiene la capacidad de desmantelar el sistema de comunicaciones de una civilización alienígena que pretenda invadirnos
- No importa si te superan en número en una lucha de artes marciales. Los contrincantes te irán atacando de uno en uno mientras el resto baila a tu alrededor de forma amenazante
- Las comisarías de policía llevan a cabo tests de personalidad cuando entras en el cuerpo para asignarte un compañero que es totalmente opuesto a tí
- Cuando están solos, los extranjeros prefieren hablar en inglés
- Podrás encontrar una motosierra siempre que la necesites
- Cualquier cerrojo puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip… a no ser que sea la única entrada a un edificio en llamas con un niño atrapado dentro
- Una valla eléctrica con potencia suficiente para matar a un dinosaurio adulto no será capaz de producir daños a un niño de 8 años
- Los telediarios siempre pondrán una noticia que te afecta a tí personalmente en ese preciso instante
- Los hombres nunca se desnudan para hacer el amor, y, en el caso de que lo hagan, serán ejemplares de la especie sin órganos genitales visibles
- Nunca tendrás que utilizar la barra espaciadora para teclear sentencias largas en un ordenador
- Los ordenadores de alta tecnología, como los de la CIA o la NASA, tendrán interfaces de usuario sencillas y fáciles de entender… o una interfaz de texto capaz de entender comandos escritos en inglés simple
- Todos los ordenadores están conectados… podrás acceder a los datos de tu malvado antagonista aún cuando su ordenador esté apagado
- Complejos cálculos y operaciones de tratamiento de trillones de datos tardarán alrededor de 3 segundos
- El módem de cualquier ordenador puede transmitir a velocidades de alrededor de 2 GB/s
- No importa el tipo de disco que sea, cualquier ordenador existente podrá leerlo sin problemas
- Da igual el tipo de tartana que sea tu coche, podrá dar alcance a cualquier otro existente
- Si no tienes ninguna experiencia con armas, no te preocupes. En el momento clave, tu puntería será excelente
- Si tienes que huir de algo que va a explotar (por ejemplo un coche), tómatelo con calma. Explotará 10 segundos después de que lo consigas, cuando estés a una distancia segura
- No es posible desactivar una bomba antes de que queden 5 segundos para que explote
- Ningún procesador de textos tiene cursor, pero sí un mensaje que diga “Inserte clave ahora”
- Para infectar un ordenador con un virus solamente es necesario teclear “Cargar virus”

Cosas Que Solo Pasan En Peliculas

2006-11-09T04:53:00.000-08:00

Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
Todas las mujeres solteras tienen gato.
Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

Me Quiero Morir

2006-11-09T01:30:00.001-08:00

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.

Comienza a preocuparse.

“¿Es tu marido?” pregunta nervioso.

No, tonto,” responde ella, acurrucándose a él.

“¿Tu novio, entonces?” continúa él.

“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.

“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.

“No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!” responde ella.

“Bueno, quién carajo es, entonces?” demanda él.

“Soy yo… Antes de la cirugía”.

Lo Que Es La Ignorancia

2006-11-08T20:02:00.000-08:00

Antes cuando yo estaba pequeño, o mejor dicho mas pequeño porque no creci tanto como hubiera querido, siempre escuchaba a los muchachos que me llevavan algunos años decir que la Chinas, osea las mujeres de china tenia su parte, su genitales, su popola o su tota como la quieran llamar, que la tenia alrevez, jejeje creo que por ignorancia porque las orientales tienen los ojos razgados, pero su rajado es normal. y yo pendejo que me llegue' a creer eso, se imaginan una china con su vaina atravezada?

Pendejadas

2006-11-08T19:49:00.001-08:00

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La pendejez es...

Una oportunidad, aprovéchala.

Es belleza, admírala, pero no te encajes.

Es bienaventuranza, saboréala.

Es un sueño, hazlo realidad.

No es un desafío, diviertete.

No es un deber, y menos una obligación,
es un hecho, aceptalo.

No es un juego, pero es divertida.

Es un tesoro, lo bueno es que los demas
no lo saben.

Es una riqueza, gastala e inviertela,
la ganancia es la felicidad.

Es amor, gózala, gozala, gozala, mmm goza..l..a

No es un misterio, descúbrelo sin que te de pena.

No es una promesa,es la neta.

No es tristeza.

Es un himno, cántalo, aunque desafines.

No es una lucha, es paz, pero no por México,
por tí.

Es una aventura, arriésgate.

Es felicidad, te la mereces

Es vida, defiéndela, pero nunca, nunca la tomes
muy en serio, porque nadie sale vivo de aquí,
hasta los pendejos algún día tenemos que morir.

El Mundo De Los Pendejos

2006-11-08T19:45:00.001-08:00

El mundo se encuentra repleto de

PENDEJOS

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No cabe duda de que el mundo se encuentra repleto de Pendejos. Están por todas partes, pueden aparecer en cualquier momento, en las situaciones más insólitas, voluntaria o involuntariamente, cumpliendo su cuota diaria de pendejadas.

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El cometer Pendejadas es algo completa y totalmente infalible; algo asi como morir o pagar impuestos. Tan es asi, que cuando alguien le grite a uno “muévete, pedazo de Pendejo!!”, uno debe de sentirse profundamente insultado en las entrañas mas remotas de su ser, ya que uno no es un pedazo de Pendejo, sino un Pendejo completo.

Aparentemente, algo ocurrió mal durante la creación del mundo, ya que Adán y Eva fueron los primeros Pendejos de la historia. Eva se dejo convencer por la serpiente de que comiera una manzana, aunque se supone que realmente era un pastel de chocolate con dos bolas de nieve de vainilla, provocando la Pendeja obsesión entre las mujeres de tener que estar siempre a dieta. Tambien podemos deducir que Adán fue doblemente Pendejo (¿herencia maldita?), porque lo hizo pendejo la serpiente y, aparte, su mujer. Esta es la Pendejada Original, y no el Pecado original, que todo el género humano sufre desde entonces y muy especialmente los hombres.

La historia muestra muchos ejemplos de Pendejos ilustres. Tenemos el caso de Nerón, que mientras ardía Roma se puso a tocar la lira en lugar de llamar a los bomberos; el caso de Napoleón tambien es muy digno de mención, ya que mientras el se encontraba conquistando toda Europa su vieja lo hacia Pendejo con media corte en París. Y quien puede olvidar al ilustre navegante Cristobal Colón, que al descubrir América pensó que habia llegado a la India. Por culpa de esta histórica Pendejada de Colón, cuando Hugo Sánchez jugaba con el Real Madrid y fallaba un gol, todo el público lo abucheaba ‘fíjate donde esta la portería, Indio!’ Pendejos los Españoles, ni que Hugo hubiera nacido en Calcuta.

Por supuesto que aqui en nuestro México lindo y querido no cantamos mal las rancheras en lo que a Pendejos se refiere. Solo con considerar a los políticos, podriamos llenar toda una enciclopedia. Pero existen en nuestra historia casos muy notables de Pendejez colectiva, tal como cuando la pierna de el traidor vende patrias Antonio López de Santa Ana fue paseada en carroza por la Ciudad de México. Imagínese, si este grandioso homenaje se lo hicieron despues de que Pendejamente perdió la mitad del territorio Nacional, que hubiera sucedido si hubiera logrado algo realmente significativo, como relocalizar a los vendedores ambulantes del Centro Histórico de la Ciudad.

Casos de Pendejez en épocas recientes incluyen a el Congreso que aplaudió a rabiar a un presidente cuando devaluó el peso. Y no olvidemos los ataques de Pendejez colectiva que sufre TODO México cada cuatro años, durante la Copa Mundial de Soccer. Cuando México pasa a la segunda ronda, todos nos creemos que “ahora sí” vamos a llegar a la final. Y por supuesto, también al final de cada sexenio, cuando creemos que por fin México va a pasar al primer mundo, nos damos cuenta de que sí, efectivamente esta vez si ya estamos saliendo del tercero…. pero para pasar al cuarto.

Sin embargo, los Mexicanos no nos debemos dormir en nuestros laureles. Necesitamos redoblar esfuerzos para alcanzar a los Gallegos, campeones mundiales indiscutibles en lo que a Pendejadas se refiere. Las malas lenguas dicen que los Gallegos son tan inútiles, que no pueden sacar un gato a mear sin que este los orine.

Estudios recientes por eruditos en la rama de la pendejología han demostrado un refinamiento en la teoría original postulada por el Maestro Torres. Estos eruditos, que habitan en el ejido Las Palomas, municipio de Mante, Tamaulipas, han modificando la teoría a lo siguiente:

-Todo mundo tiene, por lo menos, sus 15 minutos de Pendejo al día.-

Esta teoría, vulgarmente conocida por su nombre corto, “La teoría de los 15 minutos”, es la piedra angular de todo esta excitante rama de la ciencia Pendejológica. En pocas palabras, todo individuo tiene 15 minutos en los cuales es una total y absoluta certeza de que cometa una Pendejada. En estos 15 minutos es cuando metemos el bote de leche vacío al refrigerador, cerramos el carro con las llaves adentro, y las mujeres se embarazan.

Claro, estas son Pendejadas inocentes sin mayores consequencias. Existen algunas Pendejadas realmente graves, tales como ser fanático del Club América o darle tarjeta de crédito a la mujer de uno. Aunque ya hablando en serio, las Pendejadas que los investigadores de accidentes sarcásticamente describen como “error humano”, han causado muchas muertes en avionazos, hundimientos de barcos y autobuses escolares que le tratan de ganar el pasó al tren. Y no nos olvidemos de aquellos “desperfectos de equipo” que han causado explosiones como la de San Juanico y Guadalajara, y que sólo reflejan que las personas que le daban mantenimiento a estos equipos eran unos reverendos Pendejos.

Una característica importante de la teoría de los 15 minutos, es la frase “…tiene por lo menos 15 minutos…” Lo que eso implica es que habrá individuos, en su ansia de sobresalir como los más Pendejos, que tendran 30, 60, 100 o más minutos de Pendejo al día.
Otra característica importante de la teoría es de que es retroactiva. Si durante un día no se utilizaron por lo menos todos los 15 minutos, estos se acumulan para el día siguiente, más intereses moratorios. Hay algunos individuos que de jóvenes no quisieron pagar su cuota de Pendejez, por lo cual se le han acumulado tantos que tendrían que cometer Pendejadas durante 48 horas al día para saldar su deuda. Como hasta el más Pendejo sabe que el día solo tiene 25 horas, estos pobres individuos tienen que realizar esfuerzos supremos para cometer Pendejadas Extraordinarias y así saldar su deuda. Esto explica el comportamiento de algunos árbitros de Fútbol y ejecutivos bancarios.

Hablando de deportes, el comité Olímpico Internacional debería de considerar incluir en las próximas Olimpiadas un Pendejatlón. De esta manera atletas de todo el mundo podrían competir para determinar quien puede mantenerse como Pendejo durante más tiempo. Imagínense lo excitante que seria escuchar lo siguiente: “El gran Pendejatleta Ruso, Igor Bruteski, lleva cometiendo Pendejadas durante veintitres horas, siete minutos, catorce segundos con ocho décimas, estableciendo asi un nuevo record Olímpico; pero aun así el Mexicano Masturberto López lo supera por tres segundos, cuatro décimas.”
.
Yo sería el primero en apoyar dicha moción, ya que lleno de fervor patriótico estoy convencido de que los Mexicanos ocuparíamos siempre lugares distinguidos en dicha competencia. Candidatos para competir no nos faltan en nuestra bella Patria, tenemos muchos políticos y gobernantes que pondrían el nombre de México muy pero muy alto, en lo que a Pendejadas se refiere. De hecho con ellos hasta podriamos formar nuestro “Dream Team”, y exportar entrenadores que viajarían por los cinco continentes demostrando la técnica Mexicana. Quizas alguno de ellos hasta podría llegar a conseguir algun puesto de importancia en algun pais y cometer una Pendejada Suprema, tal como nacionalizar la banca Suiza.

Los Pendejólogos, como hombres de ciencia que son, estudian con dedicación y constancia la materia que les interesa. Y así como los geólogos clasifican piedras y los médicos clasifican enfermedades, los Pendejólogos clasifican a los Pendejos.. Cabe notar que aunque todo mundo pertenece por lo menos a una categoría dentro de esta lista, hay Pendejos sobresalientes que por méritos propios pertenecen a categorías múltiples o aquellos, los peores, que piensan, afirman y creen vehementemente que no son pendejos, que no pertenecen a ninguna de las siguientes categorías pero son, tristemente, los mas pendejos de todos.

Que no le pase esto y, por favor, seleccione la categoría o categorías a la que o a las que pertenece:

Definiciones y Clasificaciones de Pendejos

1.- Pendejo Optimista.- Cree que no es pendejo.
2.- Pendejo Pesimista.- Cree que sólo él es pendejo.
3.- Pendejo Telescópico.- Desde lejos se le nota lo pendejo.
4.- Pendejo Fosforecente.- Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo.
5.- Pendejo Aplicado.- Se preocupa por aprender pendejadas.
6.- Pendejo Esferico.- Por el lado que se le vea es pendejo.
7.- Pendejo Laborioso.- Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
8.- Pendejo Petulante.- Se enorgullece de sus pendejadas.
9.- Pendejo Amigable.- Tiene puros amigos pendejos.
10.- Pendejo Enciclopedico.- Sabe un montón de pendejadas.
11.- Pendejo Simpático.- Sus pendejadas causan risa.
12.- Pendejo Tricolor.- Vota por el PRI, le va al América, se quedo con TELMEX.
13.- Pendejo Campanero.- Es tan . . tan . . tan . . pero tan . . pendejo.
14.- Pendejo Creyente.- Cree en cualquier pendejada.
15.- Pendejo Consciente.- Sabe que es un pendejo.
16.- Pendejo Campeón.- Nadie le gana en hacer pendejadas.
17.- Pendejo Pedigree.- Tiene casta de pendejos.
18.- Pendejo Alegre.- Se ríe de cualquier pendejada.
19.- Pendejo Introvertido.- A nadie le cuenta sus pendejadas.
20.- Pendejo Enamorado.- Le gusta cualquier pendeja.
21.- Pendejo Líder.- Le siguen todos los pendejos.
22.- Pendejo Inútil.- Ni las pendejadas le salen bién.
23.- Pendejo Valiente.- Se rompe la madre por cualquier pendejada.
24.- Pendejo Pelón.- Cree que no tiene un pelo de pendejo.
25.- Pendejo Clandestino.- Se esconde para hacer sus pendejadas.
26.- Pendejo Ambicioso.- Sueña con ser un buen pendejo.
27.- Pendejo Convicto.- Está en el “BOTE” por pendejo.
28.- Pendejo Hiperactivo.- Hace las pendejadas una tras otra.
29.- Pendejo Filosófico.- Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
30.- Pendejo Políglota.- Dice pendejadas en varios idiomas.
31.- Pendejo XEROX.- Copia las pendejadas de los demás.
32.- Pendejo Esperanzado.- Cree que lo pendejo se le va a quitar.
33.- Pendejo Ignorante.- Todos saben que es un pendejo menos él.
34.- Pendejo Añejo.- Con el tiempo se vuelve más pendejo.
35.- Pendejo Radioactivo.- Irradía lo pendejo por doquier.
36.- Pendejo Insistente.- Hace la misma pendejada varias veces.
37.- Pendejo Vigoroso.- No se cansa de hacer pendejadas.
38.- Pendejo Ecológico.- Es pendejo por naturaleza.
39.- Pendejo Democrático.- Es pendejo por mayoría de votos.
40.- Pendejo Ingenuo.- Tiene fé en sus pendejadas.
41.- Pendejo Despistado.- No se da cuenta que se hace pendejo.
42.- Pendejo Espontáneo.- Le brotan las pendejadas.
43.- Pendejo Precavido.- Es pendejo por si se le ofrece.
44.- Pendejo Multifacético.- Es el que marca dos ó más clasificaciones de pendejo.
45.- Pendejo Credencial.- Todos lo identifican como pendejo.
46.- Pendejo Estereofónico.- Comete dos pendejadas simultáneamente.
47.- Pendejo Universal.- A cualquier lugar que vaya, se porta como pendejo.
48.- Pendejo con Iniciativa.- Motivado a cometer pendejadas cada vez mayores.
49.- Pendejo Preocupado.- No esta tranquilo sin cometer pendejadas.
50.- Pendejo Mudo.- No necesita decir nada para identificarse como pendejo.
51.- Pendejo Embarazo.- Esta en esta vida porque se apendejó su madre.
52.- Pendejo Energizer.- El que sigue y sigue y sigue.... haciendo pendejadas.
53.- Pendejo Marullero.- Convence a todos de que son pendejos menos él .
54.- Pendejo Ridículo.- Hasta para hacer pendejadas pasa verguenzas.
55.- Pendejo Telenovela.- Todo mundo ha visto sus pendejadas-.
56.- Pendejo Cronómetro.- Comete pendejadas regularmente.
57.- Pendejo Elástico.- Es flexible para cometer pendejadas.
58.- Pendejo Aspirina.- Sus pendejadas causan dolor de cabeza.
59.- Pendejo Leyenda.- Sus pendejadas son comentadas durante años.
60.- Pendejo Económico.- No le cuesta nada ser pendejo.
61.-Pendejo Patriota.- Cree todo en lo que le dice el gobierno.
62.- Pendejo Incógnito.- Pretende aparentar que no es pendejo.
63.- Pendejo Software.- Le echa la culpa de sus pendejadas a la computadora.
64.- Pendejo Tarugo.- Se hecha un pedo debajo del agua y se divierte con las burbujitas.
65.- Pendejo Emprendedor.- No pierde la oportunidad de hacerse pendejo.
66.- Pendejo Habilidoso.- Tiene facilidad para cometer pendejadas.
67.- Pendejo Telmex.- Hasta por teléfono se le nota lo pendejo.
68.- Pendejo Meticuloso.- Es pendejo hasta en el más mínimo detalle.
69.- Pendejo Superlativo.- Es pendejo entre los pendejos.
70.- Pendejo Tempranero.- Empieza su dia con una pendejada.
71.- Pendejo Altanero.- Presume de ser el más pendejo de todos.
72.- Pendejo Socialitos.- Le gusta estar rodeado de pendejos.
73.- Pendejo Antisocial.- Sus pendejadas no las aguantan ni otros pendejos.
74.- Pendejo Brandy.- Entre más añejo, más pendejo.
75.- Pendejo Generoso.- Comparte con todos sus pendejadas.
76.- Pendejo Cornudo.- Su vieja lo hace pendejo.
77.- Pendejo Público.- Sus pendejadas las conoce todo el mundo.
78.- Pendejo 24 horas.- Todo el dia se comporta como pendejo.
79.- Pendejo YoYo.- Presume en cualquier conversación de sus pendejadas.
80.- Pendejo Inquieto.- No se apacigua hasta que comete una pendejada.
81.- Pendejo Alérgico.- No aguanta las pendejadas de nadie, solo las propias.
82.- Pendejo Profeta.- Sabe que algun dia, en algun lugar, va a hacer una pendejada.
83.- Pendejo Piñata.- Le gusta pegarle al pendejo.
84.- Pendejo Matemático.- Es precisa y exactamente todo un pendejo.
85.- Pendejo Eterno.- Pendejo ayer, pendejo hoy, pendejo para siempre.
86.- Pendejo ISO9000.- Sus pendejadas estan bien documentadas.
87.- Pendejo Inolvidable.- Todo mundo se acuerda de el…. Por pendejo.
88.- Pendejo Sanitario.- Se va al baño con sus pendejadas.
89.- Pendejo Desdichado.- Esta triste por no ser el mayor pendejo.
90.- Pendejo Permanente.- Nunca se le quitara lo pendejo.
91.- Pendejo Orador.- Dice puras pendejadas.
92.- Pendejo Literario.- Escribe puras pendejadas.
93.- Pendejo Artesano.- Hace puras pendejadas.
94.- Pendejo Inovador.- Siempre esta a la vanguardia en lo que a pendejadas se refiere.
95.- Pendejo Investigador.- Busca a quien echarle la culpa de sus pendejadas.
96.- Pendejo Presupuestal.- Se salio del PRI para entrarle al PT.
97.- Pendejo Magnum.- Realiza pendejadas de alto calibre.
98.- Pendeja Culo Suelto.- Despues de varios años de puta, se dio cuenta que tenia que cobrar.
99.- Pendejo KolaLoca.- No se le despegan los pendejos.
100.- Pendejo Magnético.- Atrae a todo tipo de pendejos.
101.- Pendejo Infalible.- Sin necesidad de verlo, uno de seguro sabe que cometio una pendejada.
102.- Pendejo Localización.- Aquel que se utiliza como punto de referencia, por ejemplo: “Ya te
fijaste en aquélla muchacha?” dice uno. “Dónde, dónde?” pregunta
el otro. “Allá, junto a aquel pendejo”.

* Obviamente estos conceptos fueron tomados de los textos clásicos del Maistro Torres (q.e.p.d.) se publican para fines ilustrativos sin fines de lucro, pero poseen derechos de autor.

NOTA DEL EDITOR:

La persona que me envió este mail era tan pendejo, que no incluyó el nombre del autor de este fantástico ensayo. Si dicho autor está leyendo estas líneas, por favor no se haga pendejo y comuníquese al Club de Brian para darle los créditos y su trofeo respectivo.

Nota número dos: El “maistro” Hemenegildo Torres, digno personaje queridísimo en estas tierras regiomontanas (norte de México) fue el creador y autor de toda esta teoría, así como creador del PUP (Partido Unico de Pendejos) cuyo lema fue: “ Pendejos del mundo uníos” fue un digno creador y líder moral de dicho partido, pues fue tan pendejo, pero tan pendejo que no registro sus textos, libros, etc. Siendo así que otro menos pendejo que él ya registró todo a su nombre; vaya que la palabra “cruel destino” nunca ha tenido mejor aplicación.

La palabra pendejo tiene una gran connotación en una sociedad conservadora y tercermundista como la nuestra (un rancho grande, dicen otros). Muchos crecimos con este tabú pues recibíamos tremenda cachetada en la boca si algún día se nos ocurría decirla delante de nuestros padres. En todo diccionario escolar, la página donde se localizaba dicha palabra era el más consultado, siempre presentaba un desgaste considerable pues ero lo que todo mundo buscaba desesperadamente. El tiempo ha hecho justicia y, por fin, la Real Academia de la Lengua Española le ha dado el real significado a tan evocativo, perfecto y descriptivo vocablo popular; por fin las futuras generaciones podrán consultar esta palabra en todos los diccionarios y saber perfectamente su significado; así no pondrán cara de pendejos (esto es, como que no entendieron) cuando alguien les grite en su cara esta sacrosanta palabra.

La palabra pendejo y chingada forman parte de un tabú tan íntimo e intenso, que sus orígenes se pierden en el tiempo y sus implicaciones psicológicas e históricas seguirán siendo motivo de libros, ensayos, estudios, etc. por mucho tiempo más.

Mientras tanto, contamos con el legado del maistro Torres, como cariñosamente se le conocía a don Hemenegildo, personaje muy arraigado en la cultura nuevoleonesa al igual que artistas, payasos, reporteros y demás celebridades de este estado, para que nos ponga los pies en la tierra y nos recuerde el significado de la palabra humildad; retarnos a que nos veamos al espejo y aceptemos lo que ahí está, ver la viga en nuestro ojo antes de ver la paja en el ojo ajeno.

Con una destreza mental inigualable, tomó como ejemplo el refrán del famoso filósofo griego llamado Sócrates quien decía: “Yo sólo se que no se nada”. Esta era su frase favorita, la definición que daba de sí mismo, a pesar de ser una persona de origen humilde y autodidacta. Reverenciaba el conocimiento de si mismo (conócete a ti mismo) así como la utilización del razonamiento para la superación de la persona y de la sociedad.

Bernardo Chapa
julio 2005

P.d. ¿Por qué cuando alguien grita “pendejo” en la calle todo mundo voltea.

LA PALABRA PENDEJO

Estás bien pendejo: No significa que eres un pendejo como todos, ni a medias, mas bien eres un pendejo completo o doblemente pendejo. Dícese tembién a un pendejo bien hecho, no chingaderas.
No te hagas pendejo: Fácilmente entendible, esta expresión se utiliza cuando alguien hace como que no escuchó, como que no vió, etc. Sinónimo: “No hay peor ciego, que el que no quiere ver”.
Te metiste en un problemón pendejo: Esto significa que estás metido en la mierda no hasta el cuello, sino completamente.
Nomás te vas a lo pendejo: Dícese cuando una persona hace una cosa sin pensarla, o la hace y luego piensa. También cuando se hace un trabajo mal hecho, con prisa, al “ahí se va”.
Manejas a lo pendejo: Manejar sin precaución, sin observar bien las señales de tránsito, etc.
Qué de pendejadas dijiste ayer: Pendejadas, en este caso, serían una serie de ideas, propuestas, frases mal aplicadas, sin sentido, sin bases, contradictorias. Cosas tontas, idioteces.

Poema al Pedo

2006-11-08T19:37:00.000-08:00

Poema al Pedo

Alguien me pregunto
?Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena que a veces sopla,
que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos
Hay pedos tristes, los hay risuenos
segun el gusto que tiene el dueno.
Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
Tambien los pedos son educados
Pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con el un trozo
hay pedito no seas gacho
no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando
yo ya no aguanto, me estoy cagando...
Si te gusto, que bueno,
si no, ni pedo.

El Profugo

2006-11-08T19:36:00.000-08:00

El Profugo urgido

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la
carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacion.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor:este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salio, quiero
pedirte que cooperes con ely hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas
dependen de ello!
.........Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido: estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos anos, pero no estaba besando mi
cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y queria saber si guardamos
la vaselina en el baño.
.........Se fuerte, mi vida; yo tambien te amo...

Diversas Clases De Pendejos

2006-11-08T19:26:00.000-08:00

El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.
El Pendejo Esférico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo.
El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan fácil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Sí como nó señor, sí se cómo se llega. ¿Ve Ud. a ese pendejo parado allá? Pues de ahí, a la derecha.
El Pendejo Equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.
El Pendejo Fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad.
El Pendejo Disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.
El Pendejo Periférico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.
El Pendejo Baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas.
El Pendejo Asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.
El Pendejo Amnésico: es aquel que se le olvida que es pendejo.
El Pendejo Presuntuoso: es aquel que cree que es el pendejo más perfecto.

Hay Gentes

2006-11-08T19:00:00.000-08:00

No es por nada pero yo he leido ejem digo he tratado de leer algunos blog, pero los malditos se creen que uno es adivino, porque buscan unos jodios colores en el fondo y en las letras que hay que ser mandrake el mago para decifrar lo que esos necios quieren decir en sus blog, ademas tienen un arroz con mago, porque queriendo hermosear el blog lo que hacen es que lo saturan y lo que yo hago es anotar ese blog para no ir ni en sueño por ahi.

La Doble Moral

2006-11-08T18:56:00.000-08:00

Bueno aqui voy a decir algo y creo que a mi me cae mi aguita, osea usted no puede ecupir para arriba porque le va a caer todo ese aguacero. Traigo esto a colacion porque las gentes padecemos de una maldita hipocreica y un doble estandarte que raya en la hijadelagranputez diablo yo creo que me he inventado esta palabrita, voy a buscar en el larusse y si no aparece la patento... Pues como le estaba diciendo, veo muchos pelafustanes que ponen en su blogs diga no a la pirateria y los hijos de putas son mas pirata que el pirata morgan o barba roja, y le ponen codigo para que no les roben las imagenes y los temas y estos pendejos son los que mas toman cosas de la red... Jejeje no trates de llevarte nada de aqui porque tienen candado mis cosas.

Para Pensar y Darle Mente

2006-11-08T18:48:00.000-08:00

Con el pasar de los años y la llegada a la adultez, somos muchos los que reflexionamos alguna vez sobre los dibujos animados que nos Fascinaban en laniñez. Como por ejemplo:

¿Como Piolín puede mantener el equilibrio con esa tremenda cabeza?
Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde salió Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
¿Por qué el Coyote, sí tenía dinero para comprar miles de mariconerías marca ACME nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?
¿ Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son Realmente espinacas? ¿La vaina no será droga? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión dela cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa, ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no?. ¿Porqué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?.
¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sera que era mongolica?
Si Pluto es un perro, ¿qué carajo es Tribilín? ¿Un Engendro genético?, ¿Una mutación? Si Mickey es su amo ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué carajo todos los personajes de Disney llevan guantes blancos ysolo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los alpes suizos con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa, excepto los pantalones? ¿Son licras? Por cierto, de que tamaño tendrá las bolas?
¿Porqué puta madre los archi-villanos quieren destruir el mundo?, ¿Dónde carajo piensan vivir después?, ¿Es que acaso son alocados por las drogas o por el maltrato doméstico??

No Te Compliques La Vida

2006-11-08T18:45:00.001-08:00

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el loco es usted !!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles y los fieles no son buenos.

9. Las mujeres perdidas son las más buscadas

10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!

¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS!!!

Clases De Orgasmos

2006-11-08T18:43:00.001-08:00

1. El Orgasmo Positivo: "¡Oh sí!, ¡sí!, ¡síiiii!
2. El Orgasmo negativo: "¡Oh NO!, ¡Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso: "¡Santo cielo! ¡Santo Dios! ¡Dios míiiiiooo...!"
4. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡me lastimas! ¡Quítate ya!"
5. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, Oh Dios..."
6. El Orgasmo homicida: "¡Si me la sacas, te mato!"
7. El Orgasmo asmático: "¡Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo imposible: "Más adentro, más adentro"
9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy..."
10. El Orgasmo indiferente: "Creo que deberíamos pintar el techo de amarillo"
11. El Orgasmo Matemático (también llamado avaricioso): "¡Más, más, más, máaaaaaaaass!"
12. El Orgasmo Vocal: "¡AaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO!"
13. El Orgasmo MásFalsoQueJudas: "¡Uuuauuuu, qué buenooo, me destrozas mi amorrrr, qué ardorrrr!"
14. El Orgasmo Sistema-Bancario: "¡Dámelo todo, todo, más, quiero mas...!"
15. El AutoOrgasmo: ¡"¿Qué hace una mano como tú en un lugar como éste?!"
16. El Orgasmo Soplón (también llamado Alegra-veranos por el airecillo que recibe la otra persona): "UFFFffffff, UFFFffffff...."

Neveras Dominicanas

2006-11-08T18:39:00.000-08:00

Cosas que se pueden encontrar en una nevera dominicana.

En la puerta encontrará:

Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:

Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
En el compartimiento para los quesos:
Un pedacito del queso picantino de guallar.
Una paleta roja medio babosa.

Adentro de la nevera:

El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.

En la gaveta de abajo:

Yuca, limones, naranja agria, y platanos verde para que no se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el safacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochado.
Tambien en navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.

Arriba de la Nevera:

Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo del luz.
Una caja casi vacia de Corn Flakes.
Una canasta de poner frutas o pan.

En el frizer:

Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del frizer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:

Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito.

Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en
el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.

La Tierra En Miniatura

2006-11-08T18:13:00.000-08:00

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto:
Habría:
57 asiáticos
21 europeos
4 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur)
Y 8 africanos

52 serían mujeres
48 hombres
70 no serían blancos
30 serían blancos
70 no cristianos
30 cristianos
89 heterosexuales
11 homosexuales

6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6
(sí 6 de 6) serían norteamericanos
De las 100 personas 80 vivirían en condiciones infrahumanas.

En esta aldea habría 1 persona con ordenador

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando
se hace más apremiante la necesidad de aceptación, entendimiento y educación.

Ahora reflexiona... Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana

Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar
encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición,
entonces estás por delante de 500 millones de personas.

Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado,
torturado o muerto... entonces eres más afortunado que 3.000 millones
(3.000.000.000) de personas en el mundo.

Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza
y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.

Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en la mesita...ya estás entre el 8% más rico de este mundo.

Si tus padres aún viven y están casados... eres una persona MUY rara.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición:
alguien estaba pensando en ti y más aún, eres mucho más afortunado que los
más de 2.000 millones de personas en este mundo que no pueden leer.

Trabaja como si no necesitases el dinero.
Ama como si nunca te hubiesen herido.
Baila como si nadie te estuviese viendo.
Canta como si nadie te estuviese escuchando.

¿TE DAS CUENTA LO AFORTUNADO QUE ERES?

No Hay Menudo Que Lindo ah

2006-11-08T18:12:00.001-08:00

Como va este pais!...asi es que hay que decir, porque es que ya la situación no es para menos...la moda ahora en todos los negocios es que no tienen "menudo"...me cago en la resin...de su mad... Antes nos quejabamos de los establecimientos locales, ahora son las franquicias extranjeras que nos estan jodiendo...realmente no se si es que el personal que hay ahora no sirve, o si el entrenamiento no es el mismo. Ya me ha pasado varias veces en KFC, en Burger King, y la cadena de todos los demas siguen. Una vez en BK, me dicen: "no tiene UD. 5 pesos, menudo"?.... No, no tengo, respondo yo...le debo los 5, me dice la chamaca...ohh!., y porque no te lo puedo deber yo???..."bueno a lo mejor UD. no los necesita..." Pero ven aca, y yo trabajo para regalarle mi dinero a ningun establecimiento???...me importa que sean 5, 10, 25, 50...son mis cuarto$$$, carajo.... Este jueguito ya me esta cansando, HOY, fue otro dia de esos...no habia "menudo"...cuando me entregaron lo que pedi, no habia cachup..asi mismo no habia cachup!...las mesas estaban llenas de bandejas con desperdicios ajenos...osea!...tienes que aguantar que no tienen para devolverte, no hay bandejas a veces para darte el producto, y para colmo uno mismo tiene que hacer el trabajo de limpieza...!...pero bueno, que me pase...yo almuerzo tranquilo todos los dias en la cafeteria de la clinica Independecia, donde me añoñan, no me ponen cebolla, me dan ñapa y ademas si no tengo dinero hasta me fian...pero lamentablemente, los bancos mas cercanos a mi, estan en plaza central, y cada mes hay que ir alla.... Exijan su menudo, no se lo dejen a nadie, porque si fuera para los empleados no es nada, pero no es para ellos, es para el fucking establecimiento...un dia de estos me terminare de jartar, con J, y me voy a cagar en el 1er empleado que quiera coger mi dinero, y despues no volvere mas, como lo he hecho en algunos sitios que ni que me este muriendo de hambre entro. Pal carajo con su vaina, denme mi menudo!!!

Esto es una queja generalizada en nuestro pais, con ese truquito se estan haciendo mas millonarios de lo que son.

El Dominicano

2006-11-08T18:10:00.000-08:00

El Dominicano...

Alguien le pregunto en cierta ocasión a un reconocido sabio maestro: Qué es un dominicano?

Su respuesta fue la siguiente: ¡Ah, los dominicanos... que difícil pregunta! Los dominicanos están entre ustedes pero no son de ustedes.

Los dominicanos beben en la misma copa la alegría y la amargura.

Hacen música de su llanto y se ríen de la música.

Los dominicanos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio.

No creen en nadie y creen en todo.

¡No se les ocurra discutir con ellos jamás! Los dominicanos nacen con sabiduría. No necesitan leer,

¡todo lo saben! no necesitan viajar, ¡todo lo han visto!

Los dominicanos son algo así como el pueblo escogido por ellos mismos.

Los dominicanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento.

Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los dominicanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.

No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los dominicanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te

invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo.

Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo, sino ¡Estas completamente equivocado!

Tienen tendencias antropofágicas; así entonces ¡Se la comió! es una expresión de admiración y comerse un cable es señal de una situación critica. Pero llamarle a alguien come mierda es un insulto lacerante.

El dominicano ama tanto la contradicción que llama monumentos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos. Si te aqueja alguna situación de salud te advierten ¡Coño, debiste hablar conmigo para

llevarte donde un pana mío médico que es un tiro! (a dónde?)

Los dominicanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacver para erradicar el terrorismo, comunismo, encausar a América Latina,

eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser presidente y cómo Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial.

No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quiere aprender a hablar español como ellos.

¡Ah, los dominicanos... No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos!

Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo:..

REPUBLICA DOMINICANA

Poema 2

2006-11-08T04:14:00.000-08:00

POEMA 2

(en honor a Einstein)

La MIERDA ni se crea ni se destruye

tan sólo se transforma:

George Bush,Leonel,Hipolito,Lopez Rodrigues,agripino y demas yerbas afines.

Roban 600 Celulares Por Dia

2006-11-08T01:43:00.000-08:00

Indotel revela en octubre fueron sustraídos 600 celulares por cada día

Jairon Severino

Sólo en el mes de octubre se robaron 18 mil celulares, lo que incrementa el índice de criminalidad en el país.

SANTO DOMINGO.- El reporte de robos de celulares es considerado alarmante por las autoridades del Instituto de las Telecomunicaciones (Indotel).
Y no es para menos, pues sólo en octubre fueron registradas 18 mil sustracciones, para un promedio de 600 teléfonos móviles por día.

La entidad reguladora de las telecomunicaciones señala que el robo y “blanqueo” de celulares es una práctica nociva para muchos dominicanos y es motivo de preocupación, dada la incidencia en hechos criminales.

La presidencia del Indotel pidió la colaboración de los medios de comunicación y de los ciudadanos para denunciar cualquier sustracción de teléfonos móviles, pues es un mecanismo efectivo para acabar con el robo.

Las prestadoras de servicios de telecomunicaciones del país asumieron el compromiso de velar por el cumplimiento de la disposición de las autoridades del Indotel, en el sentido de no activar celulares de dudoso origen.

Mediante resolución DE- 204-06, la institución dispuso la inspección, clausura e incautación provisional de las instalaciones y equipos de telecomunicaciones de empresas dedicadas a la venta y activación de servicios móviles en la provincia Santo Domingo y Distrito Nacional.

La resolución señala, a manera de antecedente, que el 29 de octubre de 2002, el Consejo Directivo del Indotel, dictó la resolución 092-02, que establece mecanismos de control para detectar, prevenir y sancionar la activación de teléfonos que son objeto de sustracciones o extravío, ordenando, además, a los representantes, distribuidores, revendedores o cualquier persona autorizada para activar equipos móviles de las prestadoras de servicios públicos, a gestionar su inscripción en el registro oficial de la entidad reguladora.

Señala que la Gerencia de Inspección elaboró un informe donde confirma la operación de empresas revendedoras de servicios públicos de telecomunicaciones que operan en la provincia Santo Domingo y el Distrito Nacional, dedicándose a la práctica de cambiar y manipular series de teléfonos móviles y activarlos.

Las últimas estadísticas oficiales establecen que en República Dominicana hay tres millones 623,289 líneas de teléfonos móviles o celulares, de los que tres millones 118,196 (86%) están activos bajo los planes de tarjetas o prepago que tienen las prestadores de telefonía.

La cantidad de líneas digitales ocupa el 83.9 por ciento (3,040,518 cuentas), lo que muestra la utilización de las últimas tecnologías en materia de telecomunicaciones móviles en el país.

Poema 14 a Hipolito PPH

2006-11-07T18:38:00.000-08:00

POEMA 14

Alabanza a los comeMIERDA

Bienaventurados los comeMIERDA

porque nunca se cuestionarán nada

Bienaventurados los comeMIERDA

porque siempre agacharán la cabeza

Bienaventurados los comeMIERDA

porque no sólo pondrán la otra mejilla

sino la rodilla, la pantorrilla y hasta el culo

Bienaventurados los comeMIERDA

porque todo el mundo se cagará encima de ellos

y Bienaventurados los comeMIERDA

porque suyo será el reino de los pedos.

Poema 8

2006-11-07T18:35:00.001-08:00

POEMA 8

Poema sin MIERDA

Me cago en el Papa

y me cago en Roma,

me cago en Bush

y en Oklahoma,

me cago en la realeza

y en la nobleza,

me cago en la Madre Teresa,

y cuando no hay baño

me cago en la naturaleza,

me cago en el Vaticano

sin el Vaticano

y por el VaticANO.
Me cago, me cago, me cago.

Poema 4

2006-11-07T18:30:00.000-08:00

POEMA 4

Vuelva mañana

este poema estará cerrado

hasta que hayamos limpiado

un gran escape de MIERDA

(producto de un discurso presidencial

De Leonel El Soñador Fernandez)

Me Cago En 10

2006-11-07T18:25:00.001-08:00

POEMA 10

MIERDA histórica

La historia

está llena de MIERDA.

Colón no descubrió a América

los gringos nunca

llegaron a la luna

Papá Noel

no es el que trae los regalos

la democracia no se la inventaron los gringos

y nunca la han practicado

el capitalismo es la esclavitud

con otro nombre

si Dios existe

nadie lo ha encontrado

los verdaderos salvajes

fueron los que masacraron

a los que llamaron salvajes

el que escribe la historia

se la inventa

la única verdad histórica

es que la historia

está llena de MIERDA.

POEMA 18

Su Santidad

el Papa

cagó a las

4 en punto de la tarde.

Su Santidad

se limpió

su santísimo culo

con una hoja blanca de papel

bajó la palanca

y su mierda santa

se fue cañería abajo.

Cuatro alcantarillas

más tarde

se produjo el primer milagro.

Un leproso

que estaba pescando

recuperó la vista

y un bañista

que se estaba ahogando

se enamoró de una turista.

Su Santidad, el Papa

ahora se alista

para su próximo milagro

con un fetuccini Alfredo

en salsa a la putanesca.

Diferentes Tipos De Cagadas

2006-11-07T16:32:00.001-08:00

I Cagada "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

II Cagada "rayita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo).

III Cagada "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

IV Cagada "fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

V Cagada "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

VI Cagada "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

VII Cagada "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

VIII Cagada "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

IX Cagada "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

X Cagada tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

XI Cagada "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

XII Cagada "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se
sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

XIII Cagada "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

XIV Cagada "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en
el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

XV Cagada "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

XVI Cagada "Alta sociedad": Es aquel tipo de cagada que no tiene olor.

XVII Cagada "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena,
regresa sorpresivamente.

XVIII Cagada "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

XIX Cagada "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

XX Cagada "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

XXI Cagada "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...¿adivina que?...

XXII Cagada "Santa Claus": Es esa cagada tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

XXIII Cagada "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

XXIV Cagada "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores
distintos.

XXV Cagada "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que
logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

XXVI Cagada "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

XXVII Cagada "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

XXVIII Cagada "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

XXIX Cagada "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...

XXX Cagada "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie
se adjudica su autoría.

XXXI Cagada "Suicida": Ese mojón que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

XXXII Cagada "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente
nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

XXXIII Cagada "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Como última opción siempre quedan las toallas o cortinas cercanas.

Para muchas de estas posibilidades hay una cosa que se llama vidé, UTILIZADLO

La Vida No Es Color De Rosa

2006-11-07T16:23:00.001-08:00

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.).
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice:
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada).
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior:
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle:
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice:
- Me voy.
- Nojodas , pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !

Para No Aburrirte En Un Ascensor

2006-11-07T16:17:00.000-08:00

10 cosas para entretenerse en un ascensor:

1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu beeper?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Que Vivan Todas Las Suegras

2006-11-07T16:15:00.001-08:00

1 - La suegra siempre tiene la razon y si no la tiene hay que darsela porque si no lo haces asi eres un cerdo machista.

2 - La suegra siempre es buena, los hijoputas son el resto.

3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, muy majo y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre.

4 - Si te vas a comer muchos dias a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a casa de tu madre eres un sinverguenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si repartes los dial al 50% eres un cabron, ?porque?, no te preocupes, la suegra rapidamente buscara el porque eres un cabron.

5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, tecnicamente un engano; solo es un pretesto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.

6 - La suegra esun tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la unica cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado.

7 - La suegra es un ser que se preocupa y esta pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.

8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tuspuntos debiles.

9 - ?Quien ha sido el unico afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.

10 - ?Que pasa si descubres que a tu suegra todavia le vive la madre?, apuntate voluntario a alguna guerra, viviras mas.

11 - ?Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. suicidate, sufriras menos.

12 - ?Que piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ?Y si lo haces tu?, "fijate ese, que se agarra mas a la botella que a mi hija".

13 - ?Porque un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el ultimo recurso de desenchufarlo.

14 - ?Existen las suegras fuera de Espana?. No, en otros paises solo existe la madre de tu pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los espanoles.

15 - ?Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se caso con una huerfana de madre.

16 - ?Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.

17 - ?Existe el infierno despues de la muerte?. PAra los solteros si, los casados lo tenemos convalidado.

18 - ?La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.

19 - ?Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te regalo yo untocho de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa, por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.

20 - ?Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.

Cosas Para Pensar

2006-11-07T16:11:00.001-08:00

El lesbianismo es producido por una enzima.....una
encima de la otra.

¿En qué se parecen los carteros y los huevos? En que
los dos golpean, pero nunca entran...

¿A qué huele la poronga de Popeye? A aceite de
Oliva.

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

Las amigas más unidas son Justa y Celina, porque
donde va justa, vaselina.

¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja? Que cogiendo se conoce gente .

¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen
con todos menos contigo.

¿Cuál es el pájaro mas decente ? El que se para, para que tú te sientes.

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.

La primera vez de la mujer es como el dolor de
muelas... Le duele, pero no quieren que se la
saquen.

¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que
si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .

¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? En
que por mas que los apartes, siempre terminás
tragándote alguno.

¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
Deborah Vergara.

Un tipo sufre un accidente, y cuando recobra la
conciencia, después de una larga operación, el
médico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala
noticia: ¿cuál le digo primero?
-Qué sé yo... la mala...
-Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
-¡Oh no!... ¿Y la buena cuál es?
-¡Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el
piso!

Un marinero le dice a su capitán:
-Capitán, capitán: ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!

Entra un maricón a un almacén y le dice al
almacenero:
-Deme un salame así de grande (y le muestra con las
manos).
-¿Se lo corto en rodajas?
-Ay! ¿Pero qué se piensa: que mi culo es una
alcancía?

Mastubacion, Pajas, Manuelas etc. etc.

2006-11-07T16:08:00.000-08:00

Masturbación, pajas, gayolas, manuelas...

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Axir Maxim, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Porsche Diesel, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

Manual Del Super Macho

2006-11-07T16:06:00.001-08:00

Se considera mariconadas flagrantes:

* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres que no podrías ver de otra forma?

* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es
medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita".
Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!

* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu
barriga y mira más por tu bolsillo, porque las mujeres le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.

* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y
luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!

* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.

* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".

* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada.

Poema a La Mierda

2006-11-07T10:32:00.000-08:00

Poema a la mierda... a la mierda compay!!!

Cualquiera que lea este título pensará que es un poema que finalmente se ha ido a la mierda, pero no, es algo mucho más entretenido que eso, ¡es un poema dedicado a la mierda! Es bastante cachondo y ameno para leer, os lo recomiendo (no dice ninguna mentira):

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!

Folleto Instructivo Para Cagar!!!

2006-11-07T10:24:00.001-08:00

iNsTruCtIvO pArA cAgAr

(defecar, hacer caca, expulsar heces fecales, zurrar, hacer popó)

1. Es importante en primer lugar identificar cuando se tiene el deseo de evacuar (cagar). A veces es descrito como una sensación de abultamiento en el esfínter anal.

2. Buscar un espacio adecuado para efectuar la expulsión siendo los lugares más cómodos aquellos que cuentan con excusado, letrina o bacinica. Es útil que ese espacio esté aislado por una puerta para ejecutar la maniobra con paz, y sin ser observado, que a veces es incómodo para algunos que no son exhibicionistas.

3. Llevar consigo para el acto algún fetiche de su preferencia: cigarro, papel y lápiz, libro, radio, lap top, I pod. En caso de emergencia son útiles cualesquiera sean las letras (pasta de dientes, shampoo, limpiapisos, bueno, hasta el Selecciones del Reader Digest puede servir en un caso extremo). También es conveniente cerciorarse de que el cubículo tiene papel de baño, periódico o bien cáscaras de maíz. En caso de extrema emergencia limpiatriz se puede usar el cartón del rollo, o el dedo (o dedos según el caso).

4. Descubrir la zona anal, depositar el trasero en el contenedor de feces, acomodarse de tal manera que el esfínter no esté apretujado.

5. Olvidar que se quiere cagar, y dejar que la mente vague a placer, en la lectura, la música, o la Carabina de Ambrosio. No pensar en problemas graves por que el esfínter tiende a contraerse en esos casos.

6. Cuando el material empiece a emerger, cuidar de distender bien el ano, pujar con moderación y ritmo pausado y prepararse para sonidos de trompetilla, olores acres, y excrecencias sólidas, líquidas o plastilinosas.

7. Concentrarse para cerciorarse por medio de una gran intuición, si el acto está completo o hay que hacer un siguiente intento.

8. Tomar el papel de baño (vamos, unos cuadros, no todo el rollo), o el papel periódico, el olote, el dedo, la toalla, o lo que haya a mano y quitar el excedente del ano, de preferencia de adelante hacia atrás para evitar que costras caquiles queden adheridas a partes nobles. Jalar la cadena, apretar el botón, mover la palanca, o esperar que se limpie solo el contenedor si es que es lo que llaman ahora "inteligente".

9. La gente educada se lava las manos luego de acomodarse la ropa de nuevo en su sitio, para que no quede constancia del acto excretorio. Prepararse para salir a la vida real, cotidiana y difícil de nuevo, poniendo buena cara.

Refranes a Puro Cojones

2006-11-07T10:14:00.000-08:00

A quien madruga, patada en los cojones.
A perro ladrador, patada en los cojones.
A palabras necias, patada en los cojones.
Quien se pica, patada en los cojones.
To be, or not to be, that is the kicking in the balls.
¿Quieres sopa? Toma patada en los cojones.
Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.
A falta de pan, buenas son patadas en los cojones.
Al mal tiempo, patada en los cojones.
De tal palo, tal patada en los cojones.
Las mujeres son de Venus y los hombres, patada en los cojones
Cria cuervos, y te patearán los cojones.
Patada en los cojones y te sacarán los ojos.
Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.
A caballo regalado, patada en los cojones.
Más vale tarde que patada en los cojones.
La letra con patada en los cojones entra.
Cada maestrillo tiene su patada en los cojones.
Ser más feo que una patada en los cojones.
Sabe más el diablo por patadas en los cojones que por diablo.
Hasta el cuarenta de mayo, patada en los cojones.
Dime con quien andas y patada en los cojones.
Patada en los cojones y te diré quien eres.
Cuando el grajo vuela bajo, patada en los cojones.
Al pan pan, y patada en los cojones.
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
Las cosas claras, y patada en los cojones.
En boca cerrada, patada en los cojones.
Donde dije digo, patada en los cojones.
A buenas horas, patadas en los cojones.
[editar]
No entraron
Una de cal y otra de patadas en los cojones.
Dame pan y patada en los cojones.
Tiran más dos tetas que dos patadas en los cojones.
A enemigo que huye, patada en los cojones.
Quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones.
No por mucho madrugar, patada en los cojones.
A patada en los cojones, pocas palabras bastan.
A patada en los cojones, árbol caído.
No hablar de la patada en los cojones en casa del ahorcado.
A patada en los cojones, cuchara de palo.
Oveja que bala, patada en los cojones.
No hacer leña de la patada en los cojones.
A patada en los cojones, oídos sordos.
Ser como la patada en los cojones, que ni come ni deja comer.
Al perro todo le son patadas en los cojones.
A patada en los cojones todo le son pulgas.
Patada en los cojones con gusto no pica.
Ser como el alcalde de Sevilla, que abolió la patada en los cojones.
Atar los perros con patadas en los cojones.
Atar la patada en los cojones con longaniza.
Ésta es ambigua!!
Llover a patadas en los cojones.
Quien tiene una patada en los cojones tiene un tesoro.
Nadie vende patadas en los cojones a cuatro pesetas.
Nadie vende duros a cuatro patadas en los cojones.
Tanga girls, if you wanna kick balls...
Soldados, desde lo alto de estas pirámides, cuarenta patadas en los cojones os contemplan.
A falta de patadas en los cojones, buenas son tortas.
A cada cerdo le llega su patada en los cojones.
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
Cuando veas las barbas del vecino remojar, pon tu patada en los cojones.
Sug: Cuando veas las barbas del vecino remojar, pon tus cojones a patear.
El que no llora, no tiene patada en los cojones.
Gallo que no canta, patada en los cojones.
Hombre prevenido vale por dos patadas en los cojones.
La ocasión hace la patada en los cojones.
Zapatero a tus patadas en los cojones
Ya, las mujeres son de Venus, pero es para que tenga sentido y rime
Patada en los cojones y te sacarán los ojos.
Cuando el río suena, patada en los cojones.
Quien va deprisa, patada en los cojones.
Nunca digas patada en los cojones.
La patada en los cojones con sangre entra.
Lo que bien se aprende, patada en los cojones.
Patada en los cojones, nunca se olvida.
Mea agusto, mea contento, pero patada en los cojones.
Trabaja para vivir, patada en los cojones.
Sabe más el diablo por viejo que por patadas en los cojones.
A burro muerto, patada en los cojones.
A patada en los cojones, cebada al rabo.
Llorar como una patada en los cojones.
Ser un patadaenloscojones
Si bebes, patada en los cojones.
Patada en los cojones a quien se ayuda a sí mismo.
Marzo ventoso, Abril lluvioso, y Mayo, patada en los cojones.
Si llueve y hace sol, patada en los cojones.
Patada en los cojones en renglones torcidos.
Si el viento viene de sierra, patada en los cojones.
A río revuelto, patada en los cojones.
A patada en los cojones, ganancia de pescadores.
Donde hay capitán, patada en los cojones.
A patada en los cojones, no manda marinero.
Tres palabras definen al hombre: patada en cojones.
El hombre y el oso: patada en los cojones.
El hábito no hace la patada en los cojones.
La patada en los cojones no hace al monje.
Blanco y en botella, patada en los cojones.
Ser más claro que la patada en los cojones.
Las patadas, en los cojones y el chocolate espeso.
Ajo, agua y patada en los cojones.
Bicho malo, patada en los cojones.
Patada en los cojones nunca muere.
Quien come y canta, patada en los cojones.
Al judío y al morisco, patada en los cojones.
AAAAA ¡¡nazis, nazis, nazis, naziiiiis!! xDD
Al judío y al gitano, patada en los cojones.
¿¿¿Y aquí nadie dice nazis??? LOL
Dice el refranero, patada en los cojones.
Yo en mi casa y patada en los cojones.
Patada en los cojones y Dios en la de todos.
Cuando vuela la urraca, patada en los cojones.
Quien esté libre de pecado, patada en los cojones.
Zapatero, patada en los cojones
Pienso, luego patada en los cojones
Aquí el que no corre, patada en los cojones.
Mal de muchos, patada en los cojones.
Cuando seas padre, patada en los cojones.
Patada en los cojones al Rey, patada en los cojones al Papa, que de patada en los cojones, nadie se escapa.

Cuernos Con Permiso

2006-11-07T10:02:00.000-08:00

Bueno la infidelidad o los cuernos son vainas que nadie puede aguantar, pero hay de una forma que uno lo aguanta y no dice nada. Bueno por ejemplo si las dos parejas estan comprometida con una relacion y tienen la otra pareja como un escape, ahi se toleran los cuernos. Por ejemplo una mujer casada, nunca sera celada por el amante cuando se trate del propio marido de la mujer infiel, pero despues con cualquier hombre o mujer si ese es el caso, entonces ahi explotarian los celos.

Porque hay que tener una cachaza bien grande para uno celar a la amante con su propio marido o vice versa. Eso es lo que yo llamo un cuerno con permiso, incluso uno hasta le da consejos por ejemplo: Ya vete que tu marido puede notar tu falta, o esta bien que tu me quieras pero no dejes tan abandonado a tu marido que se va a dar cuenta de lo nuestro.

Encuesta Peculiar

2006-11-07T05:16:00.000-08:00

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue :"Por favor, diga honestamente, ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" .Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso :1.- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez". 2.-Los africanos no sabían qué eran "alimentos". 3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor". 4.- los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo". 5.- Los chinos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina". 6.-Y en el congreso en toda Latinoamerica .. hasta hoy se debate sobre qué quiere decir "honestamente".

Voy Al Baño

2006-11-07T05:12:00.000-08:00

VOY AL BAÑO... (frases alternativas) Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea asqueroso. A continuación, unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy cagando, ya vuelvo": Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a plantar un pino. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a echarme un cake. Voy a liberar a Willy. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a manchar la porcelana. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a oir cantar al chato. Voy a externar mi malestar. Voy a hacer debutar a los mellizos. Voy a sacar un tren del túnel. Voy a tumbarle el puro al cachetón.Voy a hacer unos adobes.Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos. Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos). Artística: Voy a pintar un angelito negro.Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela. Franca: Me voy a sincerar.Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras. Voy a desechar una hipótesis.Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. Voy a bajar de peso

50 Mil Enfermos Mentales En El Pais

2006-11-06T02:08:00.000-08:00

En República Dominicana existen 50 mil personas con problemas de demencia, de esos el 10% tiene 65 años o más, según informó este lunes el Investigador Mundial sobre Demencia, Martín Prince.

Prince manifestó que para el año 2026 el país tendrá 150 mil dementes más, y lo atribuyó a un aumento de la tensión y la ansiedad en las personas, así como al tratamiento médico equivocado durante el embarazo en niñas y adolescentes.

Agregó que el total de personas con problemas mentales en el mundo suman 24 millones, y señaló que los Gobiernos han sido incapaces para resolver la problemática y tampoco la priorizan en sus ejecuciones sociales.

“En cuanto a como evitar la demencia: lo importante es saber cuando una determinada persona presenta inicios de demencia, porque solo así permitiría tratarse con mayor efectividad y resulta menos graves el problema”, sostuvo Prince.

El experto en demencia explicó que los tratamientos médico a que están siendo sometidas las niñas y adolescentes durante el embarazo crea problemas de deformaciones y demencia en las criaturas, y “solo un trato médico correcto evita estas situaciones”.

“El impacto de estos medicamentos puede ser destructivo en las criaturas, y exhorto a los psiquiatras dominicanos a capacitarse bien antes de tratar los embarazos en niñas y adolescentes para evitar deformaciones y demencia”, indicó.

También los sentimientos de guerra en el mundo, según Prince, estarían creando un ambiente de tensión y ansiedad en las personas, lo que resulta traumático con respecto a los problemas sociales en el mundo.

Prince habló en rueda de prensa organizada por el Colegio Médico Dominicana (CMD), para ofrecer los detalles del XXIV Congreso Latinoamericano de Psiquiatría a realizarse en el país desde el primero de noviembre de 2006.

Asuntos De Cuernos

2006-11-06T02:06:00.000-08:00

En un tiempo, los venados no tenían cuernos, sino que éstos eran propios de los tigres. Para saber por qué los poseen ahora, vamos a relatar la historia de lo que sucedió:

Había una vez un conejo al que un tigre le había regalado unos bonitos cuernos a cambio de un trabajo de curación.

Sucedió que el tigre no tenía dinero para pagar la cuenta y, como el conejo no le cobró, sino que le pidió lo que fuera su voluntad, el tigre le regaló una bonita corona que traía puesta, y el conejo la recibió con mucho gusto.

Pero pasó que a la hora de ponérsela para presumirle a sus compañeros, se dio cuenta de que la corona no le quedaba bien.

El conejo se puso muy triste, porque la corona pesaba mucho, le iba muy guanga y se le caía cada vez que se la colocaba en la cabeza.

Decidió pedirle ayuda al Sol y éste le dijo que iba a ayudarlo a crecer, pero que tenía que cumplir antes varios requisitos: conseguir lágrimas de tigre y colmillos de serpiente.

Logró lo primero engañando al tigre con la historia de que su abuelita había muerto; el felino no pudo hacer otra cosa que ponerse a llorar y el conejo aprovechó para juntar sus lágrimas en un frasco.

Cuando terminó se dio cuenta de que le tocaba lo más difícil: los colmillos.

Estuvo pensando cómo conseguirlos y se fue a caminar por el monte hasta que vio una serpiente. Calentó dos piedras de buen tamaño al rojo vivo y se puso en guardia. Cuando la serpiente lo vio, hizo por picarlo y, entonces, el conejo le aventó una de las piedras. La serpiente se enfureció y, al momento, el conejo le tiró la otra piedra. Ella la mordió y, con lo caliente que estaba, se le cayeron los colmillos.

El conejo pensó que ya tenía todo lo que le había pedido el Sol y se fue a buscarlo.

El Sol lo citó un día como a las seis de la mañana y, lo único que hizo fue jalarle las dos orejas y dos de sus patas, y nada más. Una vez hecho esto, le dijo:

—Ahora ya eres un animal grande y, si quieres, puedes verlo en tu sombra.
El conejo vio una sombra muy grande y pensó: "Ese soy yo". Muy contento, regresó a su casa y se midió la corona, pero tampoco le quedaba.

El conejo se puso a llorar. En eso, llegó el venado y le dijo:

—Oye, ¿de quién es esa corona?— y el conejo contestó que era de él y que había sido un regalo. Al venado le gustó mucho y le pidió que se la prestara. El conejo dijo que no, porque le podría tomar gusto y, a lo mejor, después no iba a querer devolvérsela. Pero el venado insistió hasta convencerlo y el conejo se la prestó.
El venado le pidió permiso entonces para dar una vuelta, y el conejo estuvo de acuerdo.

Muy contento, el venado se puso la corona y empezó a jugar en el monte, entre los juncos. Y regresó.

Entonces le pidió permiso para ir más lejos y el conejo, como le gustó mucho ver todo lo que había hecho el venado, aceptó otra vez. Éste se fue, pero esta vez más lejos y, al igual que en la ocasión anterior, regresó pronto. Y le pidió otra vez permiso para llevarla más lejos aún y, de nuevo, el conejo aceptó.

Eso era lo que el venado quería y salió corriendo a todo lo que daba con la corona puesta, pero ya jamás regresó a devolverla.

Muy triste, el conejo se dio cuenta de la verdad y se puso a llorar. El venado le había robado en sus narices un regalo de gran valor.

Protesis En El Pene

2006-11-06T01:46:00.000-08:00

Prótesis peniana sin infección

Tema clave del congreso mundial de medicina sexual

Por Alfredo Arango
Redactor médico

El congreso mundial de medicina sexual enfrentará este año al principal enemigo de los implantes de prótesis de pene: la infección. Investigaciones realizadas demuestran que con una acertada preparación del paciente antes de la operación, el riesgo de infección prácticamente desaparece. Estas investigaciones serán presentadas en el congreso por médicos de origen peruano residentes en la Florida.

“Vamos a presentar un estudio clínico muy original, dirigido a mejorar la implantación de las prótesis penianas, por medio de la prevención de la infección, para que el implante pueda ser más satisfactorio, con menos complicaciones”, dice el Dr. Hernán Carrión, Urólogo afiliado a la Universidad de Miami y el Cedars Medical Center.

El Dr. Hernán Carrión, quien fue coinventor de las primeras prótesis penianas implantables a finales de la década del 70, presentará estas investigaciones junto a su hijo, el también médico urólogo Dr. Rafael Carrión, profesor de la Universidad de South Florida, quien presentará además otros tres trabajos personales.

“Estas investigaciones son de gran provecho para el manejo de estos pacientes, porque hemos demostrado que si se siguen los lineamientos adecuados y se mantienen los niveles correctos de antibiótico profiláctico en la sangre periférica y en la de los cuerpos cavernosos del pene, prácticamente se garantizan que el paciente no vaya a tener infección después de la operación”, puntualiza el especialista.

La administración de antibióticos de manera preventiva es algo que se acostumbra; sin embargo, por primera vez en los Estados Unidos se lleva a cabo una investigación de estas características, en la cual se demuestra científicamente qué tan exacta debe ser la prevención para que sea exitosa, asegura el experto.

El Dr. Carrión explica que en los Estados Unidos el margen aceptable de infección en el implante de prótesis penianas es del 1 al 2 por ciento. El margen es tan bajo porque dicha operación sólo pueden hacerla médicos especializados en este tipo de procedimientos. El médico agrega que lo ideal es llevar el margen de infección al cero por ciento, lo cual es perfectamente posible.

Los resultados de las investigaciones adelantadas por los doctores Carrión serán presentadas en el congreso mundial de la Sociedad de Medicina Sexual de Norte América (SMSNA, por sus siglas en inglés), que se celebra este año del 2 al 5 de noviembre en Las Vegas, Nevada.

El Dr. Tom F. Lue, presidente de SMSNA y Profesor de la Universidad de California en San Francisco, comenta: “Este congreso promete ser un evento emocionante para cualquiera que esté interesado en los más grandes avances de la ciencia de la medicina sexual”.

El Profesor Lue añade que otros tópicos que se tratarán en esta conferencia incluyen el rol de la testosterona, disfunción eréctil y enfermedad cardiovascular, así como aspectos quirúrgicos de la enfermedad de Peyronie y disfunción femenina.

En este congreso presentan también ponentes internacionales, entre los que se incluyen el Dr. Francisco Montorsi, de la Sociedad Europea de Medicina Sexual, y la Dra. Carolyn Earle, de la Sociedad de Medicina Sexual del Pacífico Asiático.

“Esperamos que asistan a este evento más de 400 médicos especializados”, expresó el Dr. Carrión padre.

Para más información llame al 305-325-4500 o al 305-547-2534 en Miami; escriba a

cedarsintlcenter@hcahealthcare.com ; o visite www.cedarsmed.com

Ponemos esta direccion para si necesitan esa ayudita.

Analisemos Esta Cancion

2006-11-05T18:08:00.000-08:00

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue? ¿Cómo que se fue? ella no se fue. ¡Tú la mataste cabrón!

Y ¿por qué murió? No Chingues wey. ¿Cómo no se va a morir con semejante madrazo que se dió?

¿Por qué el Señor me la quitó? ¡Fuck Gran sacrílego...! ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, eh? ¡Loco de la chingada!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor. Sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante estupidez. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado... ¡Pendejo...!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. Si no podías ver ¿por qué carajo no te detuviste, cabrón?

Yo manejaba, iba a más de cien. ¡Reputa! pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? Y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer. ¿Para leer? ¿Manejando? ¿Y de noche? Pero... ¿te has vuelto loco, degenerado...? ¡Y si eran las luces exteriores! ¿Entonces las traías apagadas...? Suicida desgraciado...

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución. O sea, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, qué descarado eres, la Ley de Tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial... ¡desgraciado!... ¿Pasamos?..Tú pasaste. ¡Maldito! Y... ella ¿Qué? Pasó... ¡Pero a la otra vida!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar. ¿Enfrenar? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?... ¿Por que no frenaste?

Al vueltas dar, Yo me salí. ¡Ajaaa! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esta de adorno o qué? ¡No chingues! ¿Tú carro no trae cinturón? ¿Qué chatarra de madre es, que no trae cinturón? ¡De nuevo te saltas la Ley!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar. ¡Pobre criatura...! De paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... yo en su lugar te mando a la chingada y si te dirijo la palabra es para insultarte ¡Asesino...!

Al verme lloró. ¿No va a llorar? Con tremendo madrazo......¿O tú crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado...? ¿O qué querías...? Que se levante y corra a tus brazos y que te diga: "¡Que calidad de maniobra, es para alucinar, vamos a realizarla de nuevo que no sentí nada! ¡Baboso...!

Y me dijo "amor allá te espero donde está Dios". Y te va a esperar... ¡mmmmmh! tú no la vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo.

Él ha querido separarnos hoy. ¡Ah!, miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio... ¡¿Qué tal la desgraciada ésta?! ¿Pero cuál es el problema con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas.

Abrázame fuerte porque me voy. Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... ¡Mal parido!

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó. Vaya confesión... revelación de pruebas. Delito confeso... ¡Ahora, por pendejo, vivirás con esto...!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor... ¡Gran amor de un semejante estupido... irresponsable!

RECUERDA, DESIGNAR AL "CONDUCTOR QUE NO TOME"

Se Todos Los Cuentos

2006-11-05T17:00:00.000-08:00

SE TODOS LOS CUENTOS
.
Yo no sé muchas cosas, es verdad
Digo tan sólo lo que he visto.
Y he visto:
que la cuna del hombre la mecen con cuentos...
Que los gritos de angustia del hombre los ahogan con cuentos...
Que el llanto del hombre lo taponan con cuentos...
Que los huesos del hombre los entierran con cuentos...
Y que el miedo del hombre
ha inventado todos los cuentos.
Yo no sé muchas cosas es verdad.
Pero me han dormido con todos los cuentos...
Y sé todos los cuentos.

Quise ponerle ese fragmento de poema, para decirle tanto cuento que nos han hecho y todas las pendejadas que las gentes se cree por ejemplo: Algunos pelafustanes que ponen este blog cuenta tanto mil pesos ah gentes que son pendejas, o algunas gentes que ponen un blog y luego dice que no lo han hecho para que los visiten, que simplemente lo tienen para su propio desahogo pero es que creen que uno se chupa el dedo?

Y los cuentos de El cardenal y agripino nuñez, dos individuos que lo que menos tienen es de religiosos, estos dos personajes solo han servido a la gerarquia, y se han hecho de la vista larga con los actos de sacerdotes perversos, y solo lo que quieren es estar ligado con los politicos que son super corruptos porque sera'? Yo siempre he dicho que la republica dominicana se enrumbaria por otros caminos si no existiera balaguer que fue' una maldicion para el pueblo Dominicano, tambien digo que la nacion estuviera mejor si no existieran cardenales y monseñores.

Me han dicho tantos cuentos y me han dormido con ellos que ya no me creo esas mierderias, nuestro pais esta secuestrado por unos señores que han estado jodiendo toda la vida en nuestro pais y cada dia nuestro querido terruño va para atras, mientras esas caras que ya hartan uno verla todos los dias, cada dia tienen mas influencia y cada dia tienen mas dinero, la unica esperanza que yo tengo es que existe un infierno y esa gentes tarde o temprano deben achicharrarse asi en ese fuego eterno.

El unico que pudo poner a Lopez Rodriguez y a Agripino creo que eso vienen de agrio fue el padre Roguelio, un hombre que no digo que es un santo y mucho menos un hombre pio' pero al menos este hombre hace lo que hacia jesus que se gragiaba con los mas pobres, mientras estos dos que yo he mencionado estan siempre en las alcurnias o alturas asi si es bueno hablar de religion.

Lamentablemente siempre me han dormido con cuento, pero ya no me chupo el dedo y he despertado y he visto que un monton de gentes "buenas" de gentes "serias" no son mas que dormidores con cuento y ya no creemos sus malditos cuentos.